close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

Půjčíte mi toho psa?

17. června 2008 v 21:24 | Pluviassol
Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného
smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý
pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku.
Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě.
Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás
vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého
manžela." "A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se
pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

Pohádka...

17. června 2008 v 21:05 | Pluviassol
Před dávnými a dávnými časy
za sedmero horami a sedmero řekami žil král,
který měl krásnou dceru.
Ale právě tady byl problém,
čehokoli a kohokoli se princezna dotkla, roztálo.
Mohlo to být železo, dřevo plast, všechno jedno.

A proto se jí všichni muži báli a princezna se nemohla vdát.
Král přemýšlel jak pomoci své krásné dceři.
Problém konzultoval s mágy i čaroději z dalekých zemí.
Jeden čaroděj králi řekl:
"Pokud se tvá dcera dotkne jedné věci,
která neroztaje, pak bude zachráněna."
Král byl šťasten!
Příštího dne nechal vyhlásit, že muž který přinese věc, které když se princezna dotkne a neroztaje, dostane princeznu za ženu a půl království k tomu. Pokud se mu to však nepodaří, bude o hlavu kratší.
Přihlásili se tři princové, kteří přijali tuto výzvu.
První princ přinesl velmi tvrdou titanovou tyč, domníval se že je velmi tvrdá a nemůže roztát. Princezna se jí dotkla ...
a tyč roztála.
První princ byl sťat.
Druhý princ přinesl obrovský diamant, domníval se že je diamant je nejtvrdší na světě a nemůže roztát. Princezna se ho dotkla ...
a diamant roztál.
Druhý princ byl také sťat.
Třetí princ přišel a řekl princezně:
"Strč mi ruku do kapsy a dotkni se toho co tam najdeš..."
Princezna to udělala a zčervenala.
Našla něco tvrdého, dotkla se toho svou rukou...
... A ONO TO NEROZTÁLO!!!
Král byl štasten, celé království bylo šťastné
konala se velká svatba...
... a pokud nezemřeli žijí tam všichni šťastně dodnes.
Otázka:
Co našla princezna v kapse princových kalhot?
(click na celý článek pro odpověď!)

Ti chlapi... xD

17. června 2008 v 21:03 | Pluviassol
"Milý Bože:

Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým.Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance,aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři.
Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo,vykoupal děti a uložil je do postele.
Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...

"Bože, nechápu, co jsem si představoval.Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"

Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
"Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil
jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

Dárek...

17. června 2008 v 18:11 | Pluviassol
On koupil svojí milé rukavičky a v obchodě je omylem zaměnili za kalhotky. On si toho nevšiml a k dárku připsal lístek.


MOJE MILÁ

Koupil jsem ti to, co jsem si na naší schůzce všiml, že nemáš. Měli i dírkované, ale ty se mi nelíbili, protože by bylo vidět pod nimi to, co tak rád líbám. Před použitím si je napudruj, aby si voněla. Při návštěvě si je stáhni do polovice, to je v módě. Ale i proto, aby jsem viděl tvoje skvosty. Až k tobě večer přijdu tak mi povíš jak se ti můj dárek, který jsem zkoušel na prodavačce, líbil. Ta mi ukázala jak se to má dělat.
Tvůj Pepa

Zpověď prodavačky erotického obchůdku

16. června 2008 v 17:09 | Pluviassol
Zpověď prodavačky erotického obchůdku

Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě.
Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem.
Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny "Tož už jsme v odchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóňa do baráku... Ja už pré stojím za hóvno".
Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlóň je vibrátor.Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě.Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví.
Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla - ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož do prdele, co su magor?" Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.
"Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó."Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo."
Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.
Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "to si dám do prdele, abych se u teho neposrál?
Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.

Nemá chybu... xD

Nečekaná návštěva u syna v pokoji

10. června 2008 v 17:29 | Pluviassol
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Mladá slečna u gynekologa

10. června 2008 v 17:28 | Pluviassol
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."

Dva zhulení zajíci a krokodýl...

10. června 2008 v 17:26 | Pluviassol
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když
se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce
sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,
ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš
spacák od Lacoste!!!?"

"Tak kde je ten hajzl?"

10. června 2008 v 17:14 | Pluviassol
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
Asistentka: Ředitel je na dovolené.
Ne, já myslím takový ty dvě nuly.
Oba náměstci jsou na jednání.
Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.
Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...

Dojička

3. června 2008 v 17:16 | Pluviassol
Skvělí vtípek... xD
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stále bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
"Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?"
"S tím si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce, "přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne."

Šedý mraky

3. června 2008 v 17:01 | Pluviassol
Sloni sehnali pytlík marihuany.
Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká:
"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat !!!!!"

Dialog před svatbou a po.. :]

3. června 2008 v 10:10 | Pluviassol + Nikki
Dialog před svatbou a po.. :]
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:

......přečti si to zespoda nahoru ...

Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté zákaznici

30. května 2008 v 13:02 | Pluviassol
Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté zákaznici...:

"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:

15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"

Pohadka

30. května 2008 v 12:54 | Pluviassol
Žila byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat jídlo, prát košile a rodit děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."

Jak mají děti rádi Paroubka?

29. května 2008 v 17:51 | Pluviassol
Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na čuráka. Buď půjde do píči nebo bude viset."

Jak je důležité učit se!

20. května 2008 v 21:52 | Pluviassol
Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik.Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho.Obhlížejí auto a zjistí,že to je OK,ale ucpala se hadice,vytáhnout nejde,takže jeden prostě musí dolů,tak jde ten,co tomu víc rozumí-50tiletý zkušený hovnocucář.Plácne tam sebou v trenkách,ponoří se,za chvíli se vynoří,vyplivne sračky a říká tomu druhému:"Mladej podej mi hasák",dostane ho,ponoří se,vynoří se,vyplivne sračky a chce kladivo.Zase ho dostane vynoří se,vyplivne sračky a chce šroubovák.Zase se ponoří,vynoří,vyplivne sračky,vysápe se ven,spustí mašinu a jede to dál.Pak s jistou hrdostí v hlase povídá:"Vidíš to mladej,dobře se uč,nebo budeš celej život jen podávat nářadí!"

Tenisový loket

20. května 2008 v 6:22 | Pluviassol
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!"

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

SMS

19. května 2008 v 19:46 | Pluviasso
1. Nevaž se! Odvaž se. Horolezci s.r.o

2. Lásko, zůstanu navždy s tebou. Je mi tu moc dobře, nechci se tě zbavit. Tvá Tasemnice

3. Chybí ti něco super...... něco super....... ! Mozek!

4. * ** * * *** * ** * * ** * * * * ** ** ** * *** * ** *** * * *** * * *** ** * *** * * * * *** * ** *** ** *** * * ** * * No co čumíš, sneží ti v mobilu.

5. Nikdo tě nemá rád? Nikdo ti nenapíše? Nikdo ti nevolá? Nikdo tě nepolíbí? Nikdo tě nepochová? MY tě pochováme........... Tvůj Pohřební ústav

6. S-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-sory, trochu koktám.

7. Tvoje zuby jsou jako hvězdy. Jsou žluté a daleko od sebe!

8. Zákon vyplívající ze života: Život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.

9. Jsi pro mě jako jarní kvítí............. to na které mám alergii.

10. Co máte dělat, když uvidíte atomový hřib? Dívat se, protože to už nikdy v životě nespatříte.

Další hádanka

19. května 2008 v 19:42 | Pluviassol
Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě,perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jel ve svém perfektním autě,když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.

Otázka: Kdo přežil?

Bordelářovo desatero

18. května 2008 v 22:17 | Pluviassol
Před vstupem do místnosti je nutno mít na paměti následující desatero :

- Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku v pořádku.
- Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.
- Pořádek zneklidňuje , protože je v něm neustále potenciální nepořádek .
- Nepořádek uklidňuje a dává pocit uspokojení , protože je v něm potenciální pořádek , který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit .
- Nepořádek je věčný , životaschopný a je přístupný změnám .
- V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého okolí .
- Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní , protože nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi , které by jinak ignoroval.
- V nepořádku se rozvíjí fantazie a schopnost kombinovat a improvizovat .
- Nepořádek naučí člověka mít přehled skutečně jen o těch věcech , o kterých mít přehled je skutečně třeba.
- Jsou důležitější věci než pořádek.

P Ř Í J E M N Ý P O B Y T
 
 

Reklama