close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

Apríl!!!

30. června 2008 v 17:04 | Pluviassol
Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
Mami, děda se oběsil ve sklepě!
Proboha to ne!
Apríl!-ve stodole.

Pepíček nad Macochou

30. června 2008 v 17:03 | Pluviassol
Stojí Pepíček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a ptá se :
"Proč brečíš?"
Pepíček povídá: "Mně tam spadl chleba. "
Pán se ptá znovu: "A s čím byl ten chleba?"
" S maminkou."

Z čeho myslíte, že je?

30. června 2008 v 16:47 | Pluviassol
Tak z čeho myslíte, že je? Click na celý článek! ↓↓↓

Svědci Jehovovi xD

30. června 2008 v 16:11 | Pluviassol
Někdo ťuká na dveře:
- Kdo je?
- Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.
- A co chcete?
- My si chceme povídat.
- A kolik vás je?
- Dva.
- Tak si povídejte!

Papírková láska... xD

30. června 2008 v 16:07 | Pluviassol
Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.
Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00. Manželka jen přikývne.
Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:
"Vstávej, je 6.00!"

Proč jsi přišel?

30. června 2008 v 16:03 | Pluviassol
"Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

Když si povídají dva informatici

30. června 2008 v 16:02 | Pluviassol
Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
No nekecej...
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
A co dál?!
Najednou mi říká:
Svlíkni mě!
Téééda...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji, posadil na stůl vedle notebooku...
Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

Jak přinutit chlapa, aby si umýval ruce?

30. června 2008 v 13:56 | Pluviassol

Jak přinutit chlapa, aby si umýval ruce? Jednoduše! Click na celý článek... ;o)

Jak se pozná Čech, ztracený v poušti?

29. června 2008 v 20:50 | Pluviassol

Modlící se syn

29. června 2008 v 20:14 | Pluviassol
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati,dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to víceho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami,sbohem, tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil,že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!

Chlápek v nóbl restauraci

26. června 2008 v 10:00 | Pluviassol
Chudák chlap.... xD

Chlápek v nóbl restauraci potrebuje na toaletu.
Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemuže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tri knoflíky.
Ríká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí,zkusím to."
Zmáckne knoflík a teplá voda mu omyje prirození.
Hmmmm, skvelé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším."
Zmáckne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme porídit,"Strašne si libuje.Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak tovyzkouším!!!
Zmáckne knoflík a najednou se mu zatmí pred ocima a vzbudí se až na jenotce intenzívní péce, kde mu orosené celo utírá sestricka a ptáseho:Pane, co jste prosím vás delal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchode -dámském, byly tam tri knoflíky, tak jsem je zkoušel."
A vy jste zmáckl i ten poslední?" ptá se zdešene sestricka.
No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zac?!"
Pane, "AOT" je automatický odstranovac tampónu.Penis máte pod polštárem."

Nějaké vtipky... =o)

26. června 2008 v 9:53 | Pluviassol
Otec se zajímá: "Co bylo dnes ve škole?" - "Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat!"
Perou se dva žáci: "Ty jsi hrozný blbec" - "A ty ještě větší!" Zasáhne pan učitel: "Nezapomeňte, že já jsem tady!"
Pepíček říká svému učiteli: "Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask ..."
Víte jaký je rozdíl mezi být zkoušenej nebo zkouřenej?
Žádnej u obou vítě hovno.
Ve škole dá učitelka dětem za úkol udělat rozhovor o Yettym. Přihlásí se Dežo a Jurko a začnou: "Yetty zima?" "Ye tty kokot."
Učitelka k žákovi: Časuj nám sloveso chodit!" "Chodím.....Chodíš......Chodí....." "Rychleji!" pobídne ho učitelka "Běžím....Běžíš....Běží....."

Svíčka

26. června 2008 v 9:39 | Pluviassol
Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti,máte?"
"No,to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou
dětmi.
"Tak koukám,že vám Pán Bůh požehnal A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10, dvakrát trojčátka,jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

Test příchutí...

23. června 2008 v 14:56 | Pluviassol
Chlápek přijde domů hned po tom, co nakoupil kondomy s příchutí.
Povídá ženě:
- Budeme testovat chutě, já si nasadím šprcku a ty ji budeš chutnat a potom povíš, co to je. Zhasne světlo.
Ženská:
- Niva.
Chlápek:
- Vydrž! Eště nemám nasazeno.....

Jak okouzlit mužského???

21. června 2008 v 9:18 | Pluviassol
Jak okouzlit mužského?

click n celý článek ↓

Matematická hádanka

19. června 2008 v 22:51 | Pluviassol
Praktická matematika, lekce 97


Toto je nejčerstvější zadání prof. Hricišákové z Matematické fakulty Univerzity Karlovy.


Matematická úloha:
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.
Otázka: Kde je tatínek?


Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá (řešení viz níže).



















Řešení:
Dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y.

Takže X + 21 = Y.

Situace za 6 let: 5(X + 6) = Y + 6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X + 30 = X + 21 + 6; po zkrácení dostaneme: X = - 3/4.
Čili dítěti je dnes minus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž:

click na celý článek ↓↓↓

Je tady tma...

19. června 2008 v 22:47 | Pluviassol
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví: "To teda je."

Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž:"To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček:"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž, který už ví oč jde,se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato povídá otec synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to:"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně víc, než to stálo. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Kurva nezačínej s tím zase."

Proč se rozvádět?

18. června 2008 v 21:57 | Pluviassol
Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda.

A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou,dvakrát a ta jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se, co udělal Josef, když
zjistil, že mu choť zanáší?
Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se?
Samá voda, přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých
parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně
navštěvuje hospodu a tam, v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám
na své parohy s vyrovnaným úsměvem na tváři dělá svých pravidelných deset kousků.
Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu
se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl?

Budu doslovně citovat, co mi řekl:
"Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel.
Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili.
V hospodě můžu každý den sedět,jak dlouho chci, a kapesné mám přímo královské.
Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc.
Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu.
A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou
a manželka je okamžitě v posteli.
Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"
A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC!

Žena v kuchyni...

17. června 2008 v 21:53 | Pluviassol
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne
křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!!
ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
'Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
'To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"

Obsahuje pivo ženské hormony? xD

17. června 2008 v 21:36 | Pluviassol
Seděli jsme s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou údajně obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky prozkoumáme.
Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů) vypil 8 plzní. Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti:
1. přibrali jsme na váze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si řekli něco podstatného
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly jen stěží ovládat
9.drželi jsme se vzájemně za ruce
10. každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou

DALŠÍ KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ - PIVO JEDNOZNAČNĚ OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY!
 
 

Reklama