close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

Jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?

17. července 2008 v 14:42 | Pluviassol
Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho:
"Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, Tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a Tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to # její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi."
Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš.Potencionálně jsme milionáři,ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."


Wuaaa... xD tak to je taky něco...

Slovenský vtip...

17. července 2008 v 12:53 | Pluviassol
Dievcatko sa pyta mamicky:
"Mami, ako zacalo ludstvo?"
Matka odpoveda:
'Boh stvoril Adama a Evu, mali deti a to bol zaciatok ludstva.'
Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku:
'Ako zacalo ludstvo?'
Otec odpoveda:
'Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak zacalo ludstvo.'
Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a hovori:
' Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic?'
Matka odpoveda:
'Nuz moja draha, je to velmi jednoduche.Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany,otec Ti povedal ako vznikla jeho rodina...'

Den po svatební noci

17. července 2008 v 12:44 | Pluviassol
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo,miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
České,německé,holandské,japonské,slovenské,dánské,belgické.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel,trochu pobledlý, říká: Ano,moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.
"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"

Proč se babička přihlásila na vysokou?

17. července 2008 v 12:38 | Pluviassol
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."

Krásně lížu

17. července 2008 v 12:36 | Pluviassol
Tak ten nemá chybu.... xD xD xD xD

Zápisky gynekologa

14. července 2008 v 10:11 | Pluviassol
Takže, strýček opět zafungoval a poslal mi tento mail, zápisky gynekologa... Co všechno se může při sexu stát... xD Je to až neuvěřitelné kolikrát.... xD No, posuďte sami... ;o)


Sex je málem zabil


"Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli.
Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."

Muž v pasti

"Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost.
Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."

Hrála si s ním


"Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila.
Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."

Na Eiffelovce

9. července 2008 v 9:03 | Pluviassol
Na Eiffelovce
Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a Cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká
"my v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského
vína a říká
"My ve Francee tocho tady máme spoustú".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu
"doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny?"

Tak to nemá chybu! xD

6. července 2008 v 20:34 | Plivassol
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu,aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením.Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail.

Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.
Tvůj milující manžel


P.S.: Tady dole je opravdu horko.

Hádanka

6. července 2008 v 16:58 | Pluviassol
Proč je dívce při sexu zima???

Jaký vitamín chybí chlapům???

6. července 2008 v 16:57 | Pluviassol
Tak co myslíte? Jaký vitamín chybí chlapům??? Pro odpověď, klik na celý článek... =o)

Matematická hádanka

6. července 2008 v 12:51 | Pluviassol

Nevypadám bez podprsenky lépe?

5. července 2008 v 22:58 | Pluviassol
Manželka - ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel sklonil noviny a povídá:
"Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Tipický Čech... xD

5. července 2008 v 22:57 | Pluviassol
Chytí trosečník na ostrově zlatou rybku a ta mu nabídne splnění tří přání.
"Tak za prve bych chtěl, aby nalevo ode mě bylo moře plný Staropramenu".
Stane se.
"Za druhý, aby napravo ode mě bylo moře plny Krušovic".
Stane se.
"A za třetí...???"
"Tak já nevím. Snad nějaký lahváče na potom, co říkáš?"

Už jste někdy viděli zmuchlaných 800 tisíc???

5. července 2008 v 20:00 | Pluviassol
Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem:
"Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Ty, ty a ty!!!

5. července 2008 v 19:57 | Pluviassol
Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky:
"Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"

Chodíš s Blaženou?

5. července 2008 v 19:53 | Pluviassol
Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?"
"No chodím, máš něco proti tomu?"
"Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!"


Proboha.... xD xD xD

Liška, medvěd a vůl - komu se podaří sehnat stavební povolení?

2. července 2008 v 21:21 | Pluviassol
Zvířátka v lesese dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36, to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola,jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:
"Vole, jak jsi to > dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře -spolužák......

Ty studenti... xD

30. června 2008 v 20:10 | Pluviassol
Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."


Ten je moc... xD

Jak ti mám říkat?

30. června 2008 v 20:00 | Pluviassol
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane

Nenapadá mě vhodný název... Nemám slov... xD

30. června 2008 v 17:05 | Pluviassol

Tak pro tento vtip mě vážně nenapdl vhodný název... Je to mazec... xD


Pepíček křičí: "Mami, to maso je hrozně tvrdý!"
Maminka odpoví: "Mlč a jez, vždyť víš, že byl dědeček starej!"
 
 

Reklama