close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

Pro to nemám název... xD

16. září 2008 v 19:22 | Pluviassol
Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě.
Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"
"No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit!"

Pomsta je sladká

16. září 2008 v 19:11 | Pluviassol
Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"

Jenom spolubidlící?

16. září 2008 v 19:09 | Pluviassol
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
"Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
"Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"

Klobouk

15. září 2008 v 19:27 | Pluviassol
"Dobrý deň, chcela by som nový klobúk."
"Na čo konkrétne myslíte?"
"Konkrétne myslím na jebačku, ale k vám som si prišla kúpiť klobúk."

Jak přišla babička k 8.000.000 eur?

9. září 2008 v 22:19 | Pluviassol
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro.
Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - "Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý".

Pády...

2. září 2008 v 13:25 | Pluviassol
1. Mám tě rád
2. Pojď si hrát
3. Sedni si
4. Lehni si
5. Bolí to
6. Už je to
7. Kluk je to

Perly z JZD

1. září 2008 v 19:28 | Pluviassol
PERLY Z JZD
"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."
"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."
"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."
"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."
"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)
"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Matka v žumpě...

1. září 2008 v 19:26 | Pluviassol
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matkunenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
"Tak to mi je ten šroubek na hovno."

To dokáže snad jen čeština... xD

1. září 2008 v 18:57 | Pluviassol

To je alespoň reklama!!!

1. září 2008 v 17:52 | Pluviassol
Heh, fakt dobrá reklama... xD


[15+] !!!!!

Nepodceňuj blondýnky!!!

29. srpna 2008 v 10:26 | Pluviassol
NEPODCEŇUJ BLONDÝNKY!!!!!!
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok.
A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.
"To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????

Nic proti blondýnkám.... xD

28. srpna 2008 v 23:02 | Pluviassol
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"


Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá:
"Čáry máry, igelitka!"


Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"


Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku.
" Blondýnka:
"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."


Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."


Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"


Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí:
"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"


Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam mlíčko a lžička.."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."


Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
"Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně:
"Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."


Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"


Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce.
Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."
Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"


Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!! " Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."


Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat.."
"Aha, tak promiňte.."


Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

Slepí piloti

28. srpna 2008 v 21:34 | Pluviassol
Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly.
Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

Nafoukaná žirafa a myš...

28. srpna 2008 v 12:40 | Pluviassol
Machruje žirafa před myší:
"To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk. To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem,že si to můžu pořádně vychutnat."
Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje:
"No a když je teplo,tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem,že mě krásně ochladí..."
V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila?!

Není nad šťastné manželství

7. srpna 2008 v 12:23 | Pluviassol
1. Moje žena a já,chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.


2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.


3. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,elektrickou myčku nádobí.Jednou povídá:
"Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout."
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.


4. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.


5. Ráno běžela za popelářem a volala:
"Stihla bych ještě odvoz ?"
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
"Ale jo, naskočte si !"


6. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.


7. Poslední hádku jsem zavinil já.Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Naštvaný kohout...

7. srpna 2008 v 12:03 | Pluviassol
Kohout se prochází po tržišti.
Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá:
"No jasně! Sauny, solária, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!"

Ty blondýnky...

7. srpna 2008 v 11:56 | Pluviassol
Fakt nic proti blondýnkám ale tohle je super... xD

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. Vaše doklady, prosím."Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou,jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"

Osobní otázka...

24. července 2008 v 20:00 | Pluviassol
Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:
''Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?''
''Samozřejmě, synku.''
''Tati, kolik druhů prsou existuje?'' Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
''Synku, jsou tři druhy prsou.Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku visuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule.''
''Cibule?''
''Ano, v ženou ti slzy do očí!''
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá:
''Mami, můžu se zeptat na něco osobního?''
''Samozřejmě, zlato!''
''Mami, kolik druhů penisů existuje?''
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:
''No, zlato, shodou okolností jsou také tři.Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý.A penis starého muže je jako vánoční stromek.''
''Vánoční stromek, mami?''
''Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!''

Co říkal???

23. července 2008 v 10:16 | Pluviassol
Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto, že?"
Žena na to: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař povídá: "Podle espézetky koukám, že jste z Čáslavi !"
Žena zase na to: "Co říkal?"
"Že jsme z Čáslavi."
Pumpař na to: "No já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, to byla hrůza,byla tak blbá a ošklivá, navíc neuměla ani šukat, ani vařit, no zkrátka děs."
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že tě zná..."


Myslím, že už tu je ale i přesto, neříkejte, že není dobrý??? xD xD xD

Recept proti infarktu

22. července 2008 v 20:00 | Pluviassol
Pošli každého doprdele dřív než tě stihne nasrat...! xD
 
 

Reklama