Vtipy
26. září 2008 v 16:23 | Pluviassol
"Táto, co to znamená ´vytočit´?"
"No, já ti to ukážu. "Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní.
"Dobrý den. Je tam Karel?"
"Tady žádnej Karel nebydlí."
"Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."
O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: "Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"
"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!"
"Ááá, pardon,omyl."
O tři minuty později, totéž číslo: "Prosím vás, až se Karel vrátí,mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?"
"Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!Ano?"
"Tak promiňte, že jsem obtěžoval !"
"Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"
Synek to pozoruje s velkým zájmem ...
"Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?"
"To nevím," připustí táta.
"Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo: "Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"
26. září 2008 v 16:20 | Pluviassol
Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap.
"Kdo jsi?"
"Váňa."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!"
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
"Kdo jsi?" - "Serjoža."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
"Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"
25. září 2008 v 19:55 | Pluviassol
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"
25. září 2008 v 19:49 | Pluviassol
Víte kde ma ryba prdel? Pod vodou!
25. září 2008 v 19:48 | Pluviassol
Do fotbalového mužstva se hlásí hráč, kterému chybí pravá noha.
"Člověče, vy jste se zbláznil, na co mně bude beznohý hráč?" šílí trenér.
"Šéfe, mně to ale nevadí, já stejně kopu levou!"
24. září 2008 v 18:32 | Pluviassol
Sedí bába u žumpy a strašně nadává.
Přijde k ní pán a říká: "Copak paní, co tak nadáváte"
A bába na to: "Ále, spadla mi tam zástěra"
No a pán: "No to jí stejně nebudete moct nosit, když vám spadla do žumpy."
A bába mu odpoví: "No jo, ale já v ní měla kousek chleba"
24. září 2008 v 18:11 | Pluviassol
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor. Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu. Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní. Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést. Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě. Horší: Manželem.
A něco k zamyšlení :
Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny,na co je potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?
Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?
Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?
Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...
A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!!
24. září 2008 v 17:17 | Pluviassol
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším. Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším !!! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmípřed očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
Pane, co jste prosím vás dělal?!
No,já nevím,byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá sezděšeně sestřička.
No, asi ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!
Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem."
24. září 2008 v 16:56 | Pluviassol
Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: "Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak řiká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, to je čurák!!!!!"
23. září 2008 v 21:54 | Pluviassol
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: "Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?"
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?" - "Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct!"
22. září 2008 v 7:35 | Pluviassol
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcetenastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět svláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla.Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." *** Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!"
22. září 2008 v 7:29 | Pluviassol
Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.
Dobrodružství na veřejném záchodě
(Kronika sepsaná ženou)
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička mě brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: "Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchodu." Pak mi ukázala záchodovou "pozici", která spočívá v balancování nad mísou v polosedě, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka. To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto "pozici" vydržet, když je můj močák těsně před explozí. Když "musíš jít" na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání. Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vstoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky "stíná" hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu "střádala" a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou..... Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost - podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš "pozici".....
19. září 2008 v 12:21 | Pluviassol
Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře,tak se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát.Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: 'Tondo, slyšiš mě?'
'Seš to ty, Karle?'
'No jasně!'
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď?
'Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"
18. září 2008 v 19:51 | Pluviassol
Přijde chlápek k urologovi Urolog: "No tak pane...myslím, že byste měl přestat onanovat !" Chlap: "A proč jako ? Může mi to snad nějak ublížit ???" Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit !"
18. září 2008 v 19:10 | Pluviassol
Dva novomanželé. ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice néjake nemravné prasečinky." ON: "Dobrá. Posereme polštáře!"
18. září 2008 v 19:09 | Pluviassol
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří ...!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"
16. září 2008 v 19:34 | Pluviassol
Přijde trpaslík do Polska a povída:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
Chvilku je ticho a pak se ozve:
"No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku".
Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
"Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém."
To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá:
"Já jsem malý trpaslíček........ do prdele, kde mám kyblíček?!"
16. září 2008 v 19:33 | Pluviassol
Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš, do prdele, rýmu nebo co???
16. září 2008 v 19:32 | Pluviassol
Kněz praví na mši svým věřícím: "Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka." O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá: "Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži."
16. září 2008 v 19:26 | Pluviassol
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"