Vtipy
3. listopadu 2008 v 11:04 | Pluviassol
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ty co už šukali můžou jít ven kouřit?"
3. listopadu 2008 v 11:01 | Pluviassol
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."
3. listopadu 2008 v 11:00 | Pluviassol
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
"Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
3. listopadu 2008 v 10:58 | Pluviassol
V kině:
Můžu tě políbit?
Mě???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila!?
Mně???
2. listopadu 2008 v 22:26 | Pluviassol
MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !
2. listopadu 2008 v 22:08 | Pluviassol
Manželé hrají golf.Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel : "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
"Zcela správně.Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje:
"Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu.
Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
"Kolik let je manželovi a kolik je Tobě?"
"Mě 35 manželovi 37! Proč ?", ona na to.
"Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"
27. října 2008 v 9:22 | Pluviassol
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s > nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela.
Okolo šel jeden kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
27. října 2008 v 7:58 | Pluviassol
Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám".
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to:
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa, do píči!"
15. října 2008 v 19:59 | Pluviassol
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"
15. října 2008 v 19:48 | Pluviassol
Příjde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne čísnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...
"Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam"
15. října 2008 v 19:45 | Pluviassol
Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: je je je jedny s s s sparty...
tak nic, jde tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry,
taky nic,přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:
L M...
prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda: ty ty ty čůráku!!
15. října 2008 v 19:30 | Pluviassol
Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
15. října 2008 v 19:28 | Pluviassol
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore,mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.
"Doktor se zamyslí a ptá se:
"Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."
15. října 2008 v 19:14 | Pluviassol
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká:
"Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška:
"To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí:
"Ale sestro,vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě:
"Až mě pan farář uvidí,tak se ztoho posere!
6. října 2008 v 20:13 | Pluviassol
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety...
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří
Muž přemyšlí a pak řekne:
"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká:
"Hele vole, víš co?
Parkety byly drahý stály dva litry za metr.
Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila...
6. října 2008 v 10:18 | Pluviassol
Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí
a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce:
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté.
Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"
6. října 2008 v 10:14 | Pluviassol
Paní učitelka zadá dětem úkol aby složily básničky se slovy
jáma a rýč.
Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček.
Paní učitelka ho teda vyvolá.
Pepíček říká:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu
a já stojím u rýče, kurva do piče to mám ale rodiče!!!!!"
28. září 2008 v 23:17 | Pluviassol
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: 35 povolení jsem sehnala, ale to 36.,nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Poté zvířátka vyšlou medvěda.
Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější,takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde." Vtom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák......
28. září 2008 v 23:15 | Pluviassol
Malý úkol na přemýšlení:
Řídíš auto a udržuješ konstantní rychlost.. Po tvojí levé straně je hluboký sráz. Napravo od tebe jede obrovské požární vozidlo a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá prase, které je zjevně větší jako tvoje auto a proto ho nemůžeš předjet. Zezadu tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Prase a vrtulník mají přesně takovou rychlost jako tvoje vozidlo.
Co musíš udělat, aby ses bez nebezpečí dostal z této situace?
Dobře si to promysli!
28. září 2008 v 23:11 | Pluviassol

Tak tohle nemá chybu! xD xD xD