close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

Čím se zahrnují?

18. února 2009 v 17:50 | Pluviassol
Víte, čím se zahrnují milenky?

LÁSKOU



A ženy?

KVĚTINAMI


A tchýně?

BULDOZEREM

Dotaz na Uzla - mazec

18. února 2009 v 17:41 | Pluviassol
Dávám pod perex.... =D

Když má muž žízeň a neteče voda... =D

18. února 2009 v 17:15 | Pluviassol
Manželé leží večer v posteli. Muž začal mít žízeň a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu. Ta, domnívaje se, že se chce milovat povídá:
"Počkej, syn ještě nespí".
Po třech minutách muž znova zkouší projít přes ženu, protože má hroznou žízeň. Žena zase povídá:
"Říkala jsem Ti, že máš počkat, až kluk usne."
Muž ještě chvíli čeká, ale potom rezolutně vstane. Jde do kuchyně, chce se napít vody z vodovodu, ale voda neteče. Zoufalý vytáhne z ledničky láhev šampaňského a otevře ji. Žena slyší bouchnout zátku a křičí:
"Co tam proboha vyvádíš"?
A na to syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát zašukat, tak se zastřelil..."

MINITEST

11. února 2009 v 19:36 | Pluviassol
Minitest - měl by vám vypovědět něco o vašich životních prioritách.


Představte si následující situaci:
Stojíte v bytě a stane se pět věcí naráz:

1. zvoní telefon
2. pláče dítě
3. teče voda z kohoutku a za chvíli asi přeteče
4. máte pověšené prádlo a začíná pršet
5. někdo zvoní, nebo klepe na dveře

Zadání:
Napište si postupně za sebou pořadí, v jakém by jste tyto situace řešili a to za předpokladu, že ke všem těmto "událostem" máte stejně daleko.
Až to budete mít, tak se podívejte na konec tohoto testu - dřív to nemá smysl.






Po delší době vtip... =)))

3. února 2009 v 8:00 | Pluviassol

Lampa

27. ledna 2009 v 15:00 | Pluviassol

Profesor vs. žák

27. ledna 2009 v 11:32 | Pluviassol

Požár

18. prosince 2008 v 20:00 | Pluviassol
V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily .....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo !!!

Tenisový loket

18. prosince 2008 v 19:30 | Pluviassol
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!"
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače.Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Strejda Libor

15. prosince 2008 v 20:00 | Pluviassol
Click na celý článek, popř, budete muset uložit do PC ale stojí za to.. xD

Tak ten je luxusní.. xD

15. prosince 2008 v 18:30 | Pluviassol
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani > mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun,tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá:
"A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

Těhotenství

10. prosince 2008 v 17:35 | Pluviassol

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je
těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za
bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a
postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní
auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se
před rodiče, podívá se
jim přímo do očí a říká: měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel
moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci
nést
následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a
proto navrhuji následovné.Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet
milion
Euro a až dospěje,bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa
Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti
převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě
potratila...........otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA......žádný problém..

Ani google nenajde všechno

8. prosince 2008 v 19:27 | Pluviassol

Varování: voda + mikrovlnka

1. prosince 2008 v 10:07 | Půuviassol
Varování: voda + mikrovlnka

Před pár dny si jeden známý chtěl připravit instantní kávu. Vzal hrníček s vodou a vložil ji do mikrovlnky, aby vodu uvařil. Nevíme přesně, na kolik nastavil minutovku, ale chtěl pouze dostat vodu do varu. Když se minutovka zastavila, vyndal hrníček s vodou a konstatoval, že voda nevařila. V okamžiku, kdy do ní přesto nasypal instantní kávu,mu voda vybuchla do tváře. Hrníček zůstal celý, pouze voda mu doslova vyskočila do obličeje. Ma popáleniny druhého stupně, po kterých mu zřejmě zůstanou stopy. Navíc levé oko je taktéž postižené. Po přichodu do nemocnice mu lékař sdělil, že se jedná o známý fenomén a že voda samotná by se nikdy neměla ohřívat v mikrovlnce. Pokud přeci jen chceme ohřát vodu tímto způsobem, mělo by být v hrníčku vloženo něco navíc, např. kousek dřívka (sirka s ulomenou hlavičkou), v žádnem případě ovšem nic kovového.

Maškarní ples

1. prosince 2008 v 10:02 | Pluviassol
Bylo nebylo manželům přišlo pozvání na maškarní večírek.
Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila,že nemá cenu, aby si večer kazil i on,ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel.
Žena se asi hodinku prospala a zjistila,že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla,že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.
Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady ,vášnivé obětí tamhle.
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.
Dovolila mu všechno,co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh ...
Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se.
Orál a ani oblíbená poloha zezadu nebyla vynechána.
Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si.
Zeptala se ho,jak strávil večer? " Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý večer poker.
Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil..."

Manželé

21. listopadu 2008 v 15:23 | Pluviassol
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste Jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

Nefalšovaný psychologický test

21. listopadu 2008 v 15:03 | Pluviassol
Nefalšovaný psychologický test

Tohle je původní, nefalšovaný psychologický test. Je to příběh jedné dívky. Když byla na pohřbu své matky, setkala se tam s chlapcem, kterého do té doby nikdy neviděla. Protože ten chlapec byl tak krásný a okouzlující, jak si vždy představovala, že by její vysněný chlapec měl být, okamžitě se do něj zamilovala. Protože však byla velmi ostýchavá, nezeptala se jej na jeho telefonní číslo, ani kde bydlí. O pár dní později tato dívka zavraždila svou sestru.

Otázka zní: Jaký byl motiv vraždy její sestry?
Přemýšlejte, prosím, a pokud nějaký motiv naleznete, podívejte se na druhou stranu pro vysvětleni.

Pokud na žádný motiv nepřijdete, udělejte totéž.

Nedívejte se vsak na řešení ihned, zkuste popřemýšlet!!!





Transplantace mozku

21. listopadu 2008 v 14:56 | Pluviassol
Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit."
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?"
"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
"A proč stojí mužský mozek 25x víc?"
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. "To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané."

Škola očima žáka

11. listopadu 2008 v 19:04 | Pluviassol
příchod do školy - cesta na popravu
škola - věznice
pětka - chléb náš
každodenní vyučování - smlouva s ďáblem
prázdniny - sladká slova svobody
tělocvik - BBC
literatura - nedělní chvilka poezie
dílny - urob si sám
sborovna - sídlo nepřátel
rozhlas-kriminální ústředna VB
uklízečka - dívka na koštěti
školník - mstitel s píšťalkou
šatna - vlčí doupě
tahák - skrytý pramen
volná hodina - sůl nad zlato
dějepis - film pro pamětníky
jídelna - otrávené plyny
za školou - volání divočiny

Báseň ze života

6. listopadu 2008 v 20:38 | Pluviassol
Kámoš Franta na vesnici
namluvil si krasavici.
Je moc hezká, nohatá,
hloupá - ale kozatá.
On si slastí mručí,
ať si chlapi čučí !
Její ladné pohyby
záviděti mohli by !

Dostal jsem na Frantu zlost -
Děláš hroznou pitomost !
Vykašli se na tu kost !
Nehodí se k tobě dost !
Věř mi, vtipy na blondýny
nejsou žádné voloviny !
Problémy se začnou kupit.
Probůh, Franto, nebud stupid !

Nedbal nic na dobré rady,
zlákaly ho její vnady.
Šuškala si celá víska,
krásná Vlasta chce byt misska !
Povolil ji otěže,
hlasí se do soutěže.
Ihned jsem mu navrhl,
aby ji to zatrhl.
Hučím jako do dubu -
Měl bys jí dát přes hubu !
Ale Franta se furt chvástá -
Bude slavná moje Vlasta !
 
 

Reklama