close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

Asi sená rýma... =D

17. dubna 2009 v 15:00 | Pluviassol
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: "Býk to vycítí."
Anička: "A ty máš, do prdele, rýmu, nebo co ? ? ?"

Bacha na troubu

16. dubna 2009 v 16:27 | Pluviassol
Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala:
Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala".
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".

Pepíček to rase vykoumal.. =D

8. dubna 2009 v 7:00 | Pluviassol
No...ehm.. raději pod perex... =D =D

Lodičky vs. blondýna

7. dubna 2009 v 7:00 | Pluviassol
Jdou dvě blondýnky kolem rybníka a jedna tam sapdne a utopí se. Druhá se tomu strašně diví :"jak se mohla utopit, když má lodičky?"


S plnou pusou se přece nemluví...

6. dubna 2009 v 7:00 | Pluviassol
Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepšim, povídá ona:
"Hafni !"
On: "HAF !"
A ona zase: "Hafni !"
On: "HAF !"
Po třetí si vyndá ptáka z pusy a vykřikne:
"Sakra tak zhasni, děti se dívají!"
_____
Moje skromná poznámka:
A ponaučení? Nikdy nemluvte s plnou pusou!!!! =D

Děti, máte rády Topolánka?

5. dubna 2009 v 7:00 | Pluviassol
Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Topolánka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude pan premiér zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka.Buď půjde do píči nebo bude viset."


Ztvrdne....chleba samo sebou

4. dubna 2009 v 7:00 | Pluviassol
Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Děda příjde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??"
"Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kurva, tak je to pravda!?Dejte mi jich teda pět!"


Jen napůl!!!!!

3. dubna 2009 v 7:00 | Pluviassol
Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosi ji aby se s nim milovala, ale ona to nechce. Po dlouhem premlouvani mladik rika: "Prosim te! Strcim ho tam jen na pul!" To už dívka svolí a rika: "Dobre, ale urcite jen napul ... slib mi to!" Mladík toto slibi, na to se vrhne na divku a strci ho tam cely.
Divka si to moc uziva a rika mu: "Strc ho tam cely! Strc ho tam cely!"
Mladik je zahanbeny a pro zachránění situace rika: "Nene, slib je slib!"


Když maminka připraví k obědu králíka

2. dubna 2009 v 7:00 | Pluviassol
Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: Tati, co je to vůbec za maso?
Tatínek hrdě odvětí:No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka.
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!


Uši

1. dubna 2009 v 17:26 | Pluviassol
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se # zeptáš, nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá:"jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to:
"Doktor povídal,že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku...
" Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, Protože kdyby potřeboval brejličky, byl by asi v prdeli..."!!!


Nová vláda

30. března 2009 v 6:28 | Pluviassol

Dopisy

18. března 2009 v 18:37 | Pluviassol
Milý Petře !
S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík.
Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má ...kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala.
Za toto teda já vůbec nemůžu...
Tvoje milující Anička.

Drahá maminko !
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mě oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je odkázaná na pomoc kojné, která je " barevná " a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za co teda moje drahá Anička vůbec nemůže. Doufám že se spolu s námi těšíš..
Objímá Tě Tvůj syn Petr.

Můj drahý synu !
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička. Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Zato tedy já vůbec nemůžu...
Líbá tě Tvoje maminka.

Pár vtipů podruhé

6. března 2009 v 20:00 | Pluviassol
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufri?" - "Eště neviem..."

"Cikáne, kde jsi byl včera večer?" - "Já som ho nezabil!!!"

Dežo: "Cigan požičaj mi tepláky."
Cigan: "Nemůžu,taky sa žením"

Potká jeden druhého: "Kam jdeš, Dežo?"
"Jdu si do obchodu pro gatě". "Jestli tě nechytí, kup mi taky jedny"

Pár vtipů poprvé

5. března 2009 v 20:47 | Pluviassol
Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.

Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!


Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

Dostatek sněhu

4. března 2009 v 18:00 | Pluviassol


Exluzivní nudistický klub

3. března 2009 v 20:00 | Pluviassol
Tak tento už tu je, ale to nevadí, stojí za to... =)))

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka, muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká:"Volal jsi mě?""Ne, proč myslíš? " Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila.
Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že Mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje..
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu.Jakmile si sedne, uprdne si.Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
"Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový.Tady takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá:
"Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 65 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

Soud

3. března 2009 v 19:00 | Pluviassol
U soudu:
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně =vítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem =ladík,takový pohledný,a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné,když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku,a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
"Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

Sněhulák

3. března 2009 v 18:30 | Pluviassol

Zapeklitá situace

25. února 2009 v 15:52 | Pluviassol
Kdo pojede první?

Pár vtipů pro dnešek.. =))

23. února 2009 v 10:16 | Pluviassol
Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral"


Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika.
Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí."
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk."

Sedí mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu přiběhnou sloni a děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá: "Skini zasraný."
 
 

Reklama