Vtipy
9. října 2007 v 20:50
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek.
Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
9. října 2007 v 20:48
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!
9. října 2007 v 20:47
Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg
Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.
Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.
Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.
Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.
Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.
Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.
Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.
Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.
Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.
Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.
Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.
Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.
Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.
8. října 2007 v 16:03
ODVAHA 1.STUPEŇ
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se´jí
zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli
a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveří ch
řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra ...
2. října 2007 v 16:11
Chceš přitisknout tělo na tělo, cítit dech a uvědomit si jiné vůně?
Různé polohy, dovnitř, ven, zepředu, zezadu ...
Ano?
.
.
.
.
.
.
.
Tak si nastup do MHD! :-)))
2. října 2007 v 15:53
Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.Dědek přijde do obchodu a povídá: "Prosím si tři chleby!"
Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!"
Dědek povídá: Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"
2. října 2007 v 15:50
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu.Jakmile si sedne, uprdne si.Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"
2. října 2007 v 15:45
Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic" Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne" Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí..
Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic # nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá : "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
26. září 2007 v 17:48
Velice mě stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávícího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará zvířata, produkující mléko.
Tímto chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
25. září 2007 v 16:14
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: 'Tak pane doktore, jak to dopadlo?!'
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit"
Doktor na něj: '...a vy tady píšete homosexuál?.......no, to jsem"
".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka,necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá:
'Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!'
24. září 2007 v 18:17
Sedí dva kámoši u oběda.
"Ty poslouchej.Ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak ji nech a jez jenom brambory!"
24. září 2007 v 18:06
U nebeské brány.
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv.Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusí."
24. září 2007 v 18:04
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"
24. září 2007 v 18:03
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.
24. září 2007 v 17:22
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...
24. září 2007 v 17:16
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"
24. září 2007 v 16:38
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem dole pod nimi.
Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře!
24. září 2007 v 16:36
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!
Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!
24. září 2007 v 16:31
Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.
"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali."
"No tak tohle ven nemůže!" říká si reportér."No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek."
"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali."
Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval.
"No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"
"No, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ..."
24. září 2007 v 16:22
Upozorňuji, že je to slovensky...
V: vodič
P: policajt
P: Dobry den pan vodic, cestna kontrola, vase doklady... Viete akeho ste sa dopustili priestupku?
V: Neviem
P: Viete o tom, ze za znizenej viditelnosti mate svietit?
V: Viem o tom
P: Ste ochotny zaplatit pokutu?
V: Za co?
P: Za to, ze ste nesvietili
V: Nik uz nesvieti
P: Vidite tam auto? Svieti...
V: Ano, a za nim idu dalsie dve ktore nesvietia
P: Na nich sa tiez raz dostane ... Ste ochotny zaplatit pokutu na mieste?
V: Nie, lebo nie je znizena viditelnost
P: Prečo si to myslite?
V: Pretoze za znizenej viditelnosti, ste vy povinny ma zastavovat baterkou s cervenym svetlom a nie s obycajnou placackou...
... po 10 sekundach ......
P: pokracujte v jazde !