
Vtipy
Pane, pojďte si hrát.....
2. prosince 2007 v 20:29
Život ve zkratce...
2. prosince 2007 v 20:27
Žárovka
2. prosince 2007 v 18:50Dnes jsem strašně potřeboval vypadnout z práce, nejlépe na pár dní, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Tak mne v zoufalství napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě možná na pár dní pustí. Blizila se doba ranni "navstevy" sefa a tak jsem vylezl po skrini pod strop a začal vydávat bzučivé zvuky.
Kolegyně z kanceláře se na mě chvíli udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě?Vysvětlil jsem jí, že představuju žárovku, aby si šéf myslel,že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce...
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se co tam, proboha, dělám? Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou a mam asi namále.Chvíli mne pozoroval a pak prohlásil, že jsem zřejmě přepracoovaný a že si mám jít domů odpočinout nejlépe do konce týdne. Chvíli jsem ještě bzučel a pak pomalu slezl dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem také vydala za mnou...
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Kolegyně vytřeštila oči a odpověděla mu:"Jdu domů taky..... Kurva..... přece nebudu dělat potmě!"
Kolegyně z kanceláře se na mě chvíli udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě?Vysvětlil jsem jí, že představuju žárovku, aby si šéf myslel,že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce...
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se co tam, proboha, dělám? Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou a mam asi namále.Chvíli mne pozoroval a pak prohlásil, že jsem zřejmě přepracoovaný a že si mám jít domů odpočinout nejlépe do konce týdne. Chvíli jsem ještě bzučel a pak pomalu slezl dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem také vydala za mnou...
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Kolegyně vytřeštila oči a odpověděla mu:"Jdu domů taky..... Kurva..... přece nebudu dělat potmě!"
Důvod sebevražedných atentátů...
29. listopadu 2007 v 21:40Všichni se diví, proč muslimští teroristé neváhají a spáchají při atentátu sebevraždu.
Podívejme se na to logicky:
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace, žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži.
Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu a navíc nesmíš si utřít zadek rukou, kterou jíš. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, navíc ty škaredý, který tě nevzrušují. Ženský,který sis musel vzít, se nesnáší a vybíjí si to na tobě. Všechny jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí na hlavu, ani pivo si nedáš. Jseš špinavej a vypadáš jak cigán.Sžíráš se proto závistí k Americe. To je život? To radši smrt!A hurááááá na to. A vzít sebou co nejvíc prasat, co se mají líp než já.
TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE!
Podívejme se na to logicky:
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace, žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži.
Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu a navíc nesmíš si utřít zadek rukou, kterou jíš. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, navíc ty škaredý, který tě nevzrušují. Ženský,který sis musel vzít, se nesnáší a vybíjí si to na tobě. Všechny jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí na hlavu, ani pivo si nedáš. Jseš špinavej a vypadáš jak cigán.Sžíráš se proto závistí k Americe. To je život? To radši smrt!A hurááááá na to. A vzít sebou co nejvíc prasat, co se mají líp než já.
TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE!
Pět!
28. listopadu 2007 v 16:43Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."
Jde ženská!!!
28. listopadu 2007 v 16:41Jedno varle říká druhému: "Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
Přítelkyně na nuda...
28. listopadu 2007 v 16:40Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.
Mám doma horlivého muže...
28. listopadu 2007 v 16:32Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.
Na tom není nic zleho, aspoň má o vás zájem.
Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...
Co je na tom tak divného?
Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?
Na tom není nic zleho, aspoň má o vás zájem.
Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...
Co je na tom tak divného?
Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?
Dáte mi slevu?
28. listopadu 2007 v 16:30Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
"Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se:
"A nějaká sleva by bejt nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle,otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku,dohodnem se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."
"Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se:
"A nějaká sleva by bejt nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle,otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku,dohodnem se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."
Mám ji všude???
28. listopadu 2007 v 16:27Ptá se pan Novák doktora:"Pane doktore, když mám cukrovku mám ji i v pravé ruce?!"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v pravé ruce."
"A pane doktore, když mám cukrovku,mám ji i v levé noze?"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v levé noze."
"A pane doktore, když mám cukrovku,mám ji i v přirození?"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v přirození."
"No vidíte, já si pořád myslel, že je moje žena perverzní a ona je přitom mlsná !!"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v pravé ruce."
"A pane doktore, když mám cukrovku,mám ji i v levé noze?"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v levé noze."
"A pane doktore, když mám cukrovku,mám ji i v přirození?"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v přirození."
"No vidíte, já si pořád myslel, že je moje žena perverzní a ona je přitom mlsná !!"
Pepíček a básnička
28. listopadu 2007 v 16:21Paní učitelka zadá dětem ukol aby složily básničky se slova jáma a rýč.Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček. Paní učitelka ho teda vyvolá.Pepíček říká:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu, a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!!!!!"
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu, a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!!!!!"
Kdo to tedy je?!?
25. listopadu 2007 v 18:35Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?".
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?".
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."
Docela aktuální...
25. listopadu 2007 v 18:32Na hlavu nám serou ptáci
co tu bylo to se ztrácí
neplatí už Národ sobě
Národ jim a lejno tobě
Náš ministr zdravotnictví
svoji firmu už si jistí
tvůj osud má ve své moci
při zdraví i při nemoci
A zdravotní pojištěnec
může sobě chystat věnec
pokud nemá konto tučné
rozhodnutí bude stručné
Kdo nebude na dlaň platit
tak se může pod zem ztratit
nemá pro nás žádnou cenu
proto vláda chystá změnu
U lékaře bude vhodné
připravit si v kapse drobné
budeš platit poplatníku
jako bábě na hajzlíku
Nedbej na ty co jsou venku
a počkej si na stvrzenku
lékař doklad vystaví
že jsi platil za zdraví
Nový pokyn přišel shora
záchranka už bez doktora
aby plateb ubylo
stačí plyn a kladivo
Co tu bylo to se ztrácí
dnes nám vládnou funebráci
neplatí už Národ sobě
Národ jim a lejno tobě
co tu bylo to se ztrácí
neplatí už Národ sobě
Národ jim a lejno tobě
Náš ministr zdravotnictví
svoji firmu už si jistí
tvůj osud má ve své moci
při zdraví i při nemoci
A zdravotní pojištěnec
může sobě chystat věnec
pokud nemá konto tučné
rozhodnutí bude stručné
Kdo nebude na dlaň platit
tak se může pod zem ztratit
nemá pro nás žádnou cenu
proto vláda chystá změnu
U lékaře bude vhodné
připravit si v kapse drobné
budeš platit poplatníku
jako bábě na hajzlíku
Nedbej na ty co jsou venku
a počkej si na stvrzenku
lékař doklad vystaví
že jsi platil za zdraví
Nový pokyn přišel shora
záchranka už bez doktora
aby plateb ubylo
stačí plyn a kladivo
Co tu bylo to se ztrácí
dnes nám vládnou funebráci
neplatí už Národ sobě
Národ jim a lejno tobě
Jsou u nás věci,kterým v Evropš nemohou rozumět...
22. listopadu 2007 v 20:56 | pluviassolJsou u nás věci, kterým v Evropě nemohou rozumět
Chánovští cikáni si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Na otázku redaktora - "Proč jim netopíte?" odpověděla starostka: "Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve
spánku v letních měsících ztratily radiátory!"
Chánovští cikáni si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Na otázku redaktora - "Proč jim netopíte?" odpověděla starostka: "Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve
spánku v letních měsících ztratily radiátory!"
CO se jedlo vidličkou?
19. listopadu 2007 v 17:27 | pluviassolPřijde chlap do restaurace a objedná si.Číšník k němu přijde a říká:"Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis".
Chlap vezme vidličku, čichne si: "Hmm ... pečené kuře .... brambory okurkový salát".
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká: "Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: "Hmmm .... steak ... dobře propečený ... hranolky .... a nakonec zmrzlina."
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne. Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova.
"Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda !!!
Chlap vezme vidličku, čichne si: "Hmm ... pečené kuře .... brambory okurkový salát".
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká: "Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: "Hmmm .... steak ... dobře propečený ... hranolky .... a nakonec zmrzlina."
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne. Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova.
"Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda !!!
Nová vyhláška
18. listopadu 2007 v 20:01 | pluviassolChlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Myslivec vs. liška
18. listopadu 2007 v 19:56 | pluviassolBěží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
Veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju."
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro."
Jak řekla, tak i udělala, plácla sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk prásk - složí ji.
A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!
Veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju."
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro."
Jak řekla, tak i udělala, plácla sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk prásk - složí ji.
A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!
Dialog před svatbou
18. listopadu 2007 v 19:44 | pluviassolONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!
ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
ON: ano
ONA: milacik
dialog par rokov po svadbe:
precitajte si to zdola nahor!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!
ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
ON: ano
ONA: milacik
dialog par rokov po svadbe:
precitajte si to zdola nahor!
Co jsem dnes dělala?
18. listopadu 2007 v 19:34 | pluviassolOtec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak
dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem
a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý
den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"
Papoušek
9. listopadu 2007 v 14:19 | pluviassolPán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí:"Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka."
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí:"Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka."












