Vtipy
13. prosince 2007 v 18:57
Pusť troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Vypni troubu.
Jdi do cukrárny.
Přines cukroví.
10. prosince 2007 v 16:46
6. prosince 2007 v 22:17
Kamil pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka všimla, že jeho spolubydlící Markéta je velmi pěkná.
Už dlouho měla podezření, ze Kamil má se svojí spolubydlící vztah.Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Kamilem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jako by Kamil četl její myšlenky, říká matce:
"Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, ze Markéta a já jsme skutečně jen spolubydlící!"
O týden později přišla Markéta za Kamilem a povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu stříbrnou naběračku na omáčku"
Kamil povídá: "Pochybuji o tom, že ji sebrala, ale pro jistotu ji napíšu."
Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem ale zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí.
Odpověď matky: Drahý synu, já netvrdím, ze s Markétou spíš, ani netvrdím, že s ní nespíš.Faktem vsak zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku našla.
5. prosince 2007 v 21:06
"Manžel celou noc nepřišel domů, asi má milenku."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ho jen přejelo auto."
5. prosince 2007 v 21:02
On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."
5. prosince 2007 v 21:01
Ptají se chlapíka, jak přišel o prst.
"No jak? Takhle jsem pracoval na týhle cirkulárce, dávám tam ruku...a vidíte, druhej...!!!"
5. prosince 2007 v 20:59
Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:
Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.
5. prosince 2007 v 20:54
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"
5. prosince 2007 v 20:50
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady."
Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli,jak jsem hubený, protože mi nevaříš."
Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím."
5. prosince 2007 v 20:49
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně Šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:
"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"
"Proč?" Ptá se manžel.
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"
5. prosince 2007 v 20:48
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
5. prosince 2007 v 20:47
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"
4. prosince 2007 v 21:05 | pluviassol
"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm, no....Protože mi sexůálně nevyhovuje..."
"To je ale blbec...." ozve se z nabitého sálu "všem vyhovuje,jenom jemu ne!"
4. prosince 2007 v 21:01 | pluviassol
Manželé si prohlížejí hrad.Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta stundě je hluboká 50m a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje tak se mu to splní."
Mnžel tam hodí korunu,manželka se nahne za ní a přepadne dolů.Manžel povídá:
"No ne,ono to opravdu funguje!!!"
4. prosince 2007 v 20:57 | pluviassol
Bavili se dva chlapi a ten jeden se toho druhého ptal, jestli doma myje nádobí.
"Já?! Já! Nádobí? Já jsem doma NĚKDO!"
"Jakto?"
"No, manželka vždycky přijde domů a říká: ,někdo by měl vynést koš někdo by měl dojít nakoupit...`"
3. prosince 2007 v 16:24
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvlíli se vrací se sklenící a podává ji ženě.
"Co je to?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy"
"Ale mne nebolí hlava"
"Ha! Mám tě!!!"
3. prosince 2007 v 16:16
Synek se jednou ptá tatínka:
"Tati,kolik stojí se oženit?"
"Nevím synku,ještě pořád za to platím.."
3. prosince 2007 v 16:03
Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Čáslavi!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
"Že jsme z Čáslavi !"
Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela:" Co > říkal?"
"Že Tě zná !"...
3. prosince 2007 v 16:01
Vejde nahatá slečna, celá natřená bílou barvou.Sedne si k baru a objedná si pití.Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít.Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:
"Promiňte, slečno,moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu... roztáhne nohy a povídá: Za zubní kaz, vole!!!
3. prosince 2007 v 15:58
V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde.
Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí.
Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem,skočí druhý, chlap ho opět chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán.Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: Sakra neblázněte, ty vohořelý mi neházejte!!