Vtipy
20. prosince 2007 v 21:47
Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme práci......!" Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká: "No vy, pojďte, já vám dám práci." Cigán vyvalí oči a povídá:
"A proč zrovna já!?"
20. prosince 2007 v 21:43
Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví, když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
Zítra jedu na sužební cestu, vzbuď mne v 6.00.
Manželka jen přikývne. Manžel se ráno vzdudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek: "Vstávej, je 6.00!"
20. prosince 2007 v 21:40
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve:"Kde máš píču??!!" Ježek na to: "já žádnou nemám". Medvěd "čims to řek, vole, číms to řek??!!"
20. prosince 2007 v 21:38
"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se ,už si vás škrtám.."
20. prosince 2007 v 21:24
Policajt dostane poprvé v živote baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale kdyz ji# vypnu, někam to světlo zmizne!Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!
20. prosince 2007 v 21:22
Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:
"Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák.Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat."
A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"
20. prosince 2007 v 21:20
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane
20. prosince 2007 v 21:19
Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
No nekecej...
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
A co dál?!
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Téééda...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...
Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?
20. prosince 2007 v 21:15
Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"
20. prosince 2007 v 9:21
V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.
Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."
Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"
Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"
Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.
Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"
Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!
Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"
Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.
19. prosince 2007 v 20:22
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen,která dohromady tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"Ne, že se zase zleješ a někam zmizíš, jako minule! To už bysme nevokecaly..."
19. prosince 2007 v 20:14
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No ale to k nám nemůžete."
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu."
19. prosince 2007 v 20:09
MÁM DOST TŘETÍHO TISÍCILETÍ PROTOŽE:
1. Pokouším se zadat svoje heslo i na mikrovlnku.
2. Ptám se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, jestli mají chuť jít na pivo a oni odpovědí e-mailem ' O.K. Dej mi ještě 5 minut'.
3. Mám 15 různých telefonních čísel, abych se dovolal svojí tříčlené rodině.
4. Denně v práci mluvím s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsem si tento rok nepokecal(a) se svým sousedem.
5. Koupím si nový počítač a za týden je zastaralý.
6. Důvod, proč ztrácím kontakt se svými přáteli je, že znám jejich e-mailové adresy.
7 .Už neznám cenu za poštovní známku.
8. Většinu vtipů, které znám, jsem četl(a) v e-mailech.
9. Uvádím jméno firmy, když jsem večer doma a zvednu telefon.
10. Z domova se pokouším volat přes nulu.
11. Jdu do práce za tmy a za tmy se vracím domů.
12. Moji rodiče o mně mluví: 'pracuje s počítačem'.
13. Čtu si tento článek a neustále přikyvuji.
14. Právě přemýšlím, komu můžu tuto zprávu dál poslat.
Už nepřemýšlím. Prostě jsem zadal(a) Vaše adresy... a v tom to je..... že to je v prdeli.
17. prosince 2007 v 17:45
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: lLišák jel s milenkou... lOsel jel s manželkou... lVůl s celou rodinou... lKanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá..
17. prosince 2007 v 17:44
§Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20°, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...
17. prosince 2007 v 17:41
lV lékárně: "Prosím intimní krém" l"Nahlas!" l"Ne na hlas, na přirození!
17. prosince 2007 v 17:38
lPotkají se dvě spermie, manželská a milenecká. Ta manželská povídá: lVypadni, já tu jsem doma!" lMilenecká odpoví: "Ty vypadni, já tu jsem častěji!"
17. prosince 2007 v 16:58
17. prosince 2007 v 16:37
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Vyjmenovaná slova cikána:
Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jedna cikánka druhé:
"Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Baví se dvě cikórie na nádraží:
"Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??
"Dobré ráno, sousede."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.
Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat,
pane Kokotár???"
"Jožo Kokotár..."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"
17. prosince 2007 v 16:27
"Máááááááááámííííííííí,mááááááááááááámíííííííííííí,co mám dělat moje tamagoči je v jíném stavu..."
"To není možné,co je to za divnou hračku,přines mi to já se na to musím podívat..." Dítě přinese svoje tamagoči,maminka čte a zbrunátní.Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu,co budeš dělat?"
"To není tvoje tamagoči,Aničko,to je tatínkův mobil...."