close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

Demonstrující cikáni....

20. prosince 2007 v 21:47
Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme práci......!" Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká: "No vy, pojďte, já vám dám práci." Cigán vyvalí oči a povídá:
"A proč zrovna já!?"

Manželská hádka...

20. prosince 2007 v 21:43
Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví, když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
Zítra jedu na sužební cestu, vzbuď mne v 6.00.
Manželka jen přikývne. Manžel se ráno vzdudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek: "Vstávej, je 6.00!"

Nadržený medvěd....

20. prosince 2007 v 21:40
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve:"Kde máš píču??!!" Ježek na to: "já žádnou nemám". Medvěd "čims to řek, vole, číms to řek??!!"

Boeing 747

20. prosince 2007 v 21:38
"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se ,už si vás škrtám.."

Světlo vs. policajt....

20. prosince 2007 v 21:24
Policajt dostane poprvé v živote baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale kdyz ji# vypnu, někam to světlo zmizne!Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!

Dohonilas?

20. prosince 2007 v 21:22
Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:
"Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák.Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat."
A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"

Jak ti mám říkat?

20. prosince 2007 v 21:20
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane

Dva informatici...

20. prosince 2007 v 21:19
Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
No nekecej...
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
A co dál?!
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Téééda...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...
Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

Chceš se hádat???

20. prosince 2007 v 21:15
Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

Báseň o Červené Karkulce - výborná!

20. prosince 2007 v 9:21
V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.
Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."
Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"
Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"
Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.
Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"
Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!
Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"
Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

1.Máj

19. prosince 2007 v 20:22
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen,která dohromady tvoří nápis:

VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!

Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"Ne, že se zase zleješ a někam zmizíš, jako minule! To už bysme nevokecaly..."

Tři manželské páry...

19. prosince 2007 v 20:14
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No ale to k nám nemůžete."
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu."

MÁM DOST TŘETÍHO TISÍCILETÍ PROTOŽE

19. prosince 2007 v 20:09
MÁM DOST TŘETÍHO TISÍCILETÍ PROTOŽE:

1. Pokouším se zadat svoje heslo i na mikrovlnku.
2. Ptám se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, jestli mají chuť jít na pivo a oni odpovědí e-mailem ' O.K. Dej mi ještě 5 minut'.
3. Mám 15 různých telefonních čísel, abych se dovolal svojí tříčlené rodině.
4. Denně v práci mluvím s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsem si tento rok nepokecal(a) se svým sousedem.
5. Koupím si nový počítač a za týden je zastaralý.
6. Důvod, proč ztrácím kontakt se svými přáteli je, že znám jejich e-mailové adresy.
7 .Už neznám cenu za poštovní známku.
8. Většinu vtipů, které znám, jsem četl(a) v e-mailech.
9. Uvádím jméno firmy, když jsem večer doma a zvednu telefon.
10. Z domova se pokouším volat přes nulu.
11. Jdu do práce za tmy a za tmy se vracím domů.
12. Moji rodiče o mně mluví: 'pracuje s počítačem'.
13. Čtu si tento článek a neustále přikyvuji.
14. Právě přemýšlím, komu můžu tuto zprávu dál poslat.
Už nepřemýšlím. Prostě jsem zadal(a) Vaše adresy... a v tom to je..... že to je v prdeli.

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé...

17. prosince 2007 v 17:45
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: lLišák jel s milenkou... lOsel jel s manželkou... lVůl s celou rodinou... lKanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá..

Matematický vtip...

17. prosince 2007 v 17:44
§Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20°, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...

Prosím intimní krém....

17. prosince 2007 v 17:41
lV lékárně: "Prosím intimní krém" l"Nahlas!" l"Ne na hlas, na přirození!

Dvě spermie...

17. prosince 2007 v 17:38
lPotkají se dvě spermie, manželská a milenecká. Ta manželská povídá: lVypadni, já tu jsem doma!" lMilenecká odpoví: "Ty vypadni, já tu jsem častěji!"

Meteorologická služba

17. prosince 2007 v 16:58

Ze života cikána....

17. prosince 2007 v 16:37
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Vyjmenovaná slova cikána:
Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jedna cikánka druhé:
"Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Baví se dvě cikórie na nádraží:
"Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?"

ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??
"Dobré ráno, sousede."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.
Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat,
pane Kokotár???"
"Jožo Kokotár..."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

Tamagoči v jiném stavu...

17. prosince 2007 v 16:27
"Máááááááááámííííííííí,mááááááááááááámíííííííííííí,co mám dělat moje tamagoči je v jíném stavu..."
"To není možné,co je to za divnou hračku,přines mi to já se na to musím podívat..." Dítě přinese svoje tamagoči,maminka čte a zbrunátní.Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu,co budeš dělat?"
"To není tvoje tamagoči,Aničko,to je tatínkův mobil...."
 
 

Reklama