Vtipy
17. ledna 2008 v 20:35
Jitko, dej mi pusu!
Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit !
17. ledna 2008 v 20:21
Příjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky". Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí:"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"
17. ledna 2008 v 20:10
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá.
Chceš kousnout?
Ano!
Kazane, trhej!
17. ledna 2008 v 17:39
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky - dva roky mi trvalo, než jsem vás vy mrchy dostal na jednu loď!"
17. ledna 2008 v 17:28
Krásna distingvovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí: "Potrebujem kyanid." Lekárnik s pýta: "Načo preboha potrebujete kyanid?" Dáma odpovedá:"Idem otráviť manžela." Lekárnik vyvalí oči a namieta:"Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!" Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou. Lekárnik pozrie na obrázok a povie: "Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."
17. ledna 2008 v 17:04
Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto, že?"
Žena na to: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař povídá: "Podle espézetky koukám, že jste z Čáslavi!"
Žena zase na to: "Co říkal?"
"Že jsme z Čáslavi."
Pumpař na to: "No já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, to byla hrůza, byla tak blbá a ošklivá, navíc neuměla ani šukat, ani vařit, no zkrátka děs."
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že tě zná..."
17. ledna 2008 v 17:02
Jak loví eskymáci,podívej se
zde!!!!
17. ledna 2008 v 13:12
Paní učitelka povídá dětem:"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte D vyjde vám část těla.Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."
17. ledna 2008 v 12:58
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
"Jak se jmenujete..?"
"Mimimilolološ Kukukubábábáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča...."
15. ledna 2008 v 19:57
10 důvodů pro povolení alkoholu v práci :
1. Všichni mají stále dobrou náladu.
2. Pití vede k upřímnější komunikaci.
3. Odstraňuje stres.
4. Snižují se stížnosti na nízký plat.
5. Celý týden je velký večírek.
6. Z práce odjíždějí všichni společně jedním autem a tím šetří živ.prostředí.
7. Pití v zimních měsících snižuje náklady na vytápění.
8. Zaměstnanci jsou velmi upřimní ke svým nadřízeným
9 Zvyšuje se spokojenost z práce.
10. Nikdo si nebere dovolenou, neboť se všem v práci líbí.
15. ledna 2008 v 19:33
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:
"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká:
"Pch, ta naše je hezčí.
9. ledna 2008 v 17:36
Psychotest na 15 sekund ......
Test
Z následujících druhů ovoce zvolte jeden a zjistíte o sobě něco nového!
Prosím, zvažte vše důkladně, nebuďte zbrklí.
Je to paráda,sám jsem byl překvapený.
Vaše volba o vás toho hodně prozradí.
A) Jablko
b) Banán
c) Jahoda
d) Broskev
e) Pomeranč
Výsledky testu jsou níže....
Pokud jste si zvolili :
a) Jablko: To znamená, že jste osoba, která má ráda jablka.
b) Banán: To znamená, že jste osoba, která má ráda banány.
c) Jahodu: To znamená, že jste osoba, která má ráda jahody.
d) Broskev: To znamená, že jste osoba, která má ráda broskve.
e) Pomeranč: To znamená, že jste osoba, která má ráda pomeranče.
Rovněž se vsadím, že byste mě právě teď rádi nakopali do prdele...
Jen mě bohužel právě nenajdete, neboť... stále hledám toho hajzla,co to poslal mně!!
Slunce v duši !!!!!
9. ledna 2008 v 17:28
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamionista mu hodí plechovku a jede dál.
Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Kamionista se ho ptá:
"Co chceš ty, malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady ... !!!"
8. ledna 2008 v 19:10
Vyprávěla jedna žena:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní předemnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím, budu ji vykat nebo tykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musím být hezký muž. U nás na poslední zastávce ale bydlí jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"
"Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?"
8. ledna 2008 v 18:50
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že?
Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů.
A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel.."
21. prosince 2007 v 11:55
… jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo
… jako počítače - jsou složití a mají slabou paměť
… jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi
všechno
… jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou
… jako řasenky - obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí
… jako parkovací místa - ty dobří už jsou obsazení
… jako podložky pod talíře - objeví se jen tehdy, když je jídlo na
stole
… jako sněhové bouřky - nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou
centimetrů a jak dlouho vydrží
… jako ojetá auta - lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví
… jako novorozenci - nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se
stejně unavíš uklízením nepořádku po nich
… jako křišťál - někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou
průhlední
… jako projímadla - můžeš se z nich posrat!!!
21. prosince 2007 v 11:17
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.
Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...
Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti
Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý..
Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...
Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...
Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí?
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale chtěl bych to posunout níže...
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...
Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...
Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...
21. prosince 2007 v 11:12
Němý si chce koupit kartáček na zuby. Předvádí činnost čištění zubů, tímto způsobem se mu podaří vyjádřit prodavači a uskuteční se prodej.
A jestliže si chce slepý koupit sluneční brýle, jak by se měl vyjádřit on? Zauvažujte o tom, než se podíváte dolů na odpověď.
.
.
.
.
.
.
Otevře pusu a řekne: "Rád bych si koupil sluneční brýle."
Jestliže jste na toto odpověděli špatně... prosím, ukončete práci a jděte domů, už máte dost!
21. prosince 2007 v 11:05
20. prosince 2007 v 21:50
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:
"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve:
"NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá:
"Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.."