Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: "Milujte se a množte se." Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není.Dá se to řešit milováním ve sprše." Český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni."
Vtipy
Milování je...
8. února 2008 v 15:15Porod doma
8. února 2008 v 15:08Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"
Na plese...
8. února 2008 v 15:06Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí.
Tak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, # když se najednou otevřou a vyjde z nich ona.
Zhluboka se nadechne a zeptá se:
"Sralas?"
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí.
Tak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, # když se najednou otevřou a vyjde z nich ona.
Zhluboka se nadechne a zeptá se:
"Sralas?"
Sestry Williamsovy...
8. února 2008 v 15:01Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné... Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné... Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''
Hubnutí sexem
4. února 2008 v 17:46Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta k hubnutí.Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit:
Svlékání s jejím souhlasem 12 kcal
bez jejího souhlasu 187 kcal
Svlékání podprsenky
oběma rukama 8 kcal
jednou rukou 12 kcal
jednou rukou a být fackován 37 kcal
ústy 85 kcal
Nasazování kondomu
při erekci 6 kcal
bez erekce 315 kcal
Předehra
pátrání po klitorisu 8 kcal
pátrání po bodu G 92 kcal
bez pátrání 0 kcal
Pozice
misionářská 12 kcal
69 v leže 8 kcal
69 ve stoje 112 kcal
Orgasmus
skutečný 112 kcal
předstíraný 315 kcal
Post-orgasmus
zůstat v posteli 18 kcal
vyskočit z postele 36 kcal
zjistit proč ona vyskočila z postele 816 kcal
Druhá erekce
mezi 16-19 lety 12 kcal
mezi 20-29 lety 36 kcal
mezi 30-39 lety 108 kcal
mezi 40-49 lety 324 kcal
mezi 50-59 lety 972 kcal
přes 60 2916 kcal
Oblékání
v klidu 32 kcal
ve spěchu 98 kcal
když manžel otevírá dveře 1218 kcal
Svlékání s jejím souhlasem 12 kcal
bez jejího souhlasu 187 kcal
Svlékání podprsenky
oběma rukama 8 kcal
jednou rukou 12 kcal
jednou rukou a být fackován 37 kcal
ústy 85 kcal
Nasazování kondomu
při erekci 6 kcal
bez erekce 315 kcal
Předehra
pátrání po klitorisu 8 kcal
pátrání po bodu G 92 kcal
bez pátrání 0 kcal
Pozice
misionářská 12 kcal
69 v leže 8 kcal
69 ve stoje 112 kcal
Orgasmus
skutečný 112 kcal
předstíraný 315 kcal
Post-orgasmus
zůstat v posteli 18 kcal
vyskočit z postele 36 kcal
zjistit proč ona vyskočila z postele 816 kcal
Druhá erekce
mezi 16-19 lety 12 kcal
mezi 20-29 lety 36 kcal
mezi 30-39 lety 108 kcal
mezi 40-49 lety 324 kcal
mezi 50-59 lety 972 kcal
přes 60 2916 kcal
Oblékání
v klidu 32 kcal
ve spěchu 98 kcal
když manžel otevírá dveře 1218 kcal
Akvarko...
4. února 2008 v 17:40"O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." Vysvětluje paní učitelka při hodině přírodopisu.
"To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví."
Povídá Jeníček.
"To není možné, jak to víš?"
"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a slyšel jsem:"
"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko."
"To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví."
Povídá Jeníček.
"To není možné, jak to víš?"
"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a slyšel jsem:"
"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko."
Lemrouch...
4. února 2008 v 17:36Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá:
"Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě."
"Cituji:"
"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá:
"Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě."
"Cituji:"
"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."
Využití pravítka...
4. února 2008 v 17:33Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat
Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."
Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."
Světloo
4. února 2008 v 17:29Paní učitelka se ptá ve škole žáků:
"Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?"
Přihlásí se Maruška a povídá:
"Třeba chléb s máslem."
Pak se přihlásí Karlíček a povídá:
"Třeba čokoláda."
V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá:
"Světlo."
"Světlo?" Táže se paní učitelka."Jak si na to přišel?"
"Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."
"Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?"
Přihlásí se Maruška a povídá:
"Třeba chléb s máslem."
Pak se přihlásí Karlíček a povídá:
"Třeba čokoláda."
V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá:
"Světlo."
"Světlo?" Táže se paní učitelka."Jak si na to přišel?"
"Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."
Studenti medicíny...
4. února 2008 v 17:27Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli i studenti v zadní lavici?"
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou. Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se:
"Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?"
"Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor.
"A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první lavici?"
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli i studenti v zadní lavici?"
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou. Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se:
"Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?"
"Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor.
"A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první lavici?"
"Mám dojem..."
4. února 2008 v 17:25Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce." Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz." Přihlásí se Jeníček a hlásí:
"Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána."
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce." Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz." Přihlásí se Jeníček a hlásí:
"Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána."
Pepiček umi dobře malovat...
4. února 2008 v 17:20Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala".
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala".
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".
Matematický...
31. ledna 2008 v 17:37Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne:
48 let
Na to učitel řekne:
Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne:
48 let
Na to učitel řekne:
Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...
Metr mléka...
31. ledna 2008 v 17:36Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!
Mladý pošťák
31. ledna 2008 v 17:35Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé...
31. ledna 2008 v 17:31Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby?
31. ledna 2008 v 17:30Přijde pán do obchodu a povídá:
Hřebíky!
A kolik?
Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!
Hřebíky!
A kolik?
Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!
Musite?
31. ledna 2008 v 17:28Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.
Babka už to nevydrží a povídá:
Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.
Dvě slepice...
31. ledna 2008 v 17:27Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
Je mi to jedno
31. ledna 2008 v 17:26Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.












