close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

Školní řád

24. dubna 2008 v 18:46 | Pluviassol
1. V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými vtipy.
2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování.
3. Vstoupí-li do třídy ředitel nebo učitel, pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu.
4. Ze třídy odchází student libovolně.
5. Při vyučování leží na lavici, nehraje-li karty.
6. Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá na prsty, aby nevzbudil spící žáky.
7. Osoby, které potká na chodbách pozdraví hlasitým ČAU! Zásadně se nepřezouvá!!!
8. Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.
9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je pokud ano, tak ne po hlavě…
10. Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo pokud je na něm řada.

Otec hubuje syna...

17. dubna 2008 v 14:47
Hubuje otec syna: "Ve tvém věku už jsem pomáhal v obchodě."
Syn sklopil hlavu.
"A pak jsem pracoval v Temelíně."
A syn sklopil druhou hlavu.

Motto dne...

17. dubna 2008 v 14:26
Nad alkoholem nelze zvítězit....
....jenom Moraváci remizovali!

Náhoda

17. dubna 2008 v 14:23
Manžel povídá manželce: "Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že bys mě našla v posteli s jinou?"
A ona: "A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným?"
Manžel na to: "No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!"

Ka jdou bíle děti po smrti?

16. dubna 2008 v 14:21
Kam jdou bílé děti po smrti?
Do nebe.
Co jim naroste na zádech?
Křídla.
Jak se jim říká?
Andělé.
Kam jdou černé děti po smrti?
Do nebe.
Co jim naroste na zádech?
Křídla.
Jak se jim říká?
Netopýři.

Kohoutek

15. dubna 2008 v 12:39
Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká:
"Pozor, je to strašný sexuální nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá:
"Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá:
"Kohoutku, šetri se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.Přistoupí k němu se slzou v oku a povídá:
"Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy,tak vošukám tebe!!!"

Pár vtípku...

31. března 2008 v 14:35
Smím? zve mladík slečnu do tance.
"Smíte, ale nejprve si zatancujeme!"
Žena myslí buď na nic anebo na něco podobné.
Povídá žena manželovi: "Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši..."
Vizita v porodnici: "Tak maminko, kdy se vám to narodilo?" - "26.dubna" - "A vám" - "26.dubna" - "A vám?" - "Také 26.dubna!" - "A neříkejte, že i vám 26.dubna!" - "Ne, já tenkrát na tom školení chyběla!"

Jak vypadá peklo...

31. března 2008 v 12:26
Umře hříšník a přijde do pekla. Hned u brány se ho ujme usměvavý, žoviální ďábel a ptá se, do kterého oddělení by chtěl přijít, a protože trochu zmatený hříšník neví, vezme ho na exkurzi.
Otevře první oddělení, kde probíhají nevázané sexuální orgie všude nádherné ženské, souloží se ve všech myslitelných pozicích a počtech - a všichni chlapi jsou neustále při síle, nikdo se nikdy neunaví.
"Tady jsou záletníci," vysvětluje ďábel a vede nováčka do dalšího oddělení, kde zase probíhá velkolepý flám. Všichni pijí, sklenice nejsou nikdy prázdné a oni se nikdy neopijí.
"Tohle je peklo pro pijáky," říká ďábel.
Otevře dveře do další části, kde se zase holduje hazardu - karty, ruleta, kostky a každý stále vyhrává.
"To je oddělení pro hráče," povídá ďábel.
Pak otevře poslední dveře - a za nimi peklo, jak se o něm vypráví rohatí čerti přikládají pod kotle, píchají nebohé hříšníky vidlemi, všude ve rozléhá křik a nářek trýzněných.
"Tohle je peklo pro křesťany," provídá ďábel. Pokrčí rameny a skoro omluvně dodá: "Voni to tak chtěli..."

Když Pepík vyzvedává přítelkyni...

31. března 2008 v 12:07
Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem. Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda.Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit. Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce:
"Sakra tati, říká se trsat!"

V Brně

12. března 2008 v 16:28
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: "Tý,kémo,nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři achčijódo teho morgoši!"
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje: "Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

Nemá chybu...

5. března 2008 v 18:07
Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne: Hele, pojď si hrát na doktora ...
Ona: Tak jo, dej mi třicet korun...

Ze života muže...

27. února 2008 v 15:58
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.

Nato se muž rozhovořil...
Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra,která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.".
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment,sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:
"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil:
"Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí:
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená:
Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise- slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka,Louis XV-pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek).
Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:

"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

Rabín a Berňák

27. února 2008 v 15:46
PŘIJDE ÚŘEDNÍK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ: MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU! TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?

RABÍN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.

BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!

A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?

RABÍN: POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.

BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!

A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?

RABÍN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!

černoch vs. běloch

18. února 2008 v 16:34
Povídá černoch bělochovi:

černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

Nebezpečný trpaslík...

18. února 2008 v 16:13
U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si, proč # by ho nesvez.
Zastaví, trpaslík na něj míří pistolí a křičí:
"Honem se udělej nebo tě zastřelím!"
Chlap ho poslechne.
Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou!"
A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí:
"Klidně mě zastřel, ty šílenej trpaslíku.Já už prostě nemůžu!"
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví:
"Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."

Vejš!

18. února 2008 v 16:02
Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve" Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!"
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí za stolem a říká
"Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

Ruský vtip

18. února 2008 v 16:01
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítaj tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň." Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je
neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!"

Co bude k večeři?

15. února 2008 v 16:41
Ženská logika, to nemá chybu. Jako by mi ten dialog byl povědomý.
A=ONA B=ON

A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."

A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."

A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."

A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"

B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."

A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo, aby jsi mi to řekla."

A: "Proč bys je prosím Tě kupoval Ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."

A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala.. už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"

A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba toasty..."

A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."

A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety."
B: "Dobře, udělej mi špagety."

A: "No konečně, z Tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."

A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."

A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jist sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"

A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" ...

A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

Eutanázie...

15. února 2008 v 16:33
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdyby jsi mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchoda ...
No není blbá !??

Hodina angličtiny s inspektorem...

8. února 2008 v 15:24
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.
Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.Tak učitelka usadí inspektora tam.Napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí
kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
No, je tady inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí, říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká:
"Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne.
Takový trapas a před inspektorem:
"Cože?Jak se opovažuješ?Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"
 
 

Reklama