Vtipy
16. října 2009 v 17:00 | Pluviassol
Muži - výstižně ve třech větách:
První suspenzor byl v hokeji použitý už v roce 1874.
První helma až v roce 1974.
Trvalo to 100 let než mužům došlo, že i mozek je důležitý.
30. září 2009 v 16:03 | Pluviassol
ZEMĚPIS ŽENY
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.
A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?
Jak jednoduchý - muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním kokotem
21. září 2009 v 14:22 | Pluviassol
Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probudí v roce 2050 a při seznamování s novou skutečností vidí nápisy
"Střílení cikánů povoleno". Říká si, tak konečně jim to došlo.
Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejnu s domovním odpadem vidí 3 cikány.
Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři zastřelí. Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie.
"To vy jste střílel?" "Ano, já"
"Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za zastřelení tří cikánů"
"Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?"
"To ano, ale ne u krmítka!"
19. července 2009 v 19:00 | Pluviassol
Druhá třída po prázdninách
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice kouše koláč.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby : BEZPRECEDENTNÍ DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty!!!."
18. července 2009 v 20:00 | Pluviassol
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
29. června 2009 v 10:32 | Pluviassol
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů. Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
Proč jste vykolejil? Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče, to jste ho nemohl raději srazit? Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...
23. června 2009 v 20:00 | Pluviassol
Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou? Asi 30 kg.
Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem? Asi 30 minut.
Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů? Manželství.
Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává? Délka řetězu.
Jaký je rozdíl mezi manželem a psem? Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.
Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky? Žádná, budou sedět potmě a tlachat.
Jak se říká chytré blondýnce? Zlatý retriever.
17. června 2009 v 17:17 | Pluviassol
Nevím jestli to tu už není.. =))
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
A něco k zamyšlení :
16. června 2009 v 20:00 | Pluviassol
Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, náklaďák, internet, rybaření... něco, co bylo pro mne o mnoho víc důležitější.Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček.
Řekl jsem jí: "Až skončíš se stříháním, mohla by si zamést i dvůr".
A hádka začala.....
15. června 2009 v 17:00 | Pluviassol
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR .
Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR . Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému.
A hádka začala.....
14. června 2009 v 17:00 | Pluviassol
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži:
"Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel"
A hádka začala.....
13. června 2009 v 17:00 | Pluviassol
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí " Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že človek může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....
12. června 2009 v 17:00 | Pluviassol
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych jí vzal někam, kde je draho...
Tak jsem jí vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....
11. června 2009 v 17:00 | Pluviassol
Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí.
Řekla: "Chci něco, co přejde od 0 na 150 za 3 vteřiny.
Tak jsem jí koupil osobní váhu
A hádka začala.....
10. června 2009 v 20:00 | Pluviassol
Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
- 8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
- 18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
- 28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
- 38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
- 48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice.
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..
9. června 2009 v 7:15 | Pluviassol
Tady máte pár hádanek.. Některé jsou fakto dobré.. =D =D =D
Co vznikne zkřížením cukráře a astronoma?
(Orion, vaše čokoládová hvězda.)
Jaký je nejlepší manžel?
(Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.)
Co se vznáší nad masovým hrobem?
(Kolektivní duch.)
Víte co je největší odvaha?
(Zapít prášky na spaní šaraticí.)
Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře?
(Odkopne ti žebřík.)
13. května 2009 v 15:00 | Pluviassol
Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
V ledničce máte víc jídla než alkoholu.
Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.
20. dubna 2009 v 20:00 | Pluviassol
Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, kterej na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct. Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma fousama probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohohle baru?
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"N..n..nevim", koktá barman v sedmým nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy aby ho moh cucat,
"tak mu vyřiďte, že na hajzlu není papír"
19. dubna 2009 v 15:00 | Pluviassol
Tohle je divný, člověk neví jestli se smát nebo co dělat.. =D
18. dubna 2009 v 15:15 | Pluviassol
Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Pepíčekspustí:
"5 cm - Romeo a Julie,
10 cm - Mnoho povyku pro nic,
15 cm - Jak se vám líbí,
20 cm - Sen noci svatojánské,
25 cm Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy: Kam s ním."