close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Září 2008

Synek si hraje...

22. září 2008 v 7:35 | Pluviassol |  Vtipy
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcetenastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět svláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla.Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." *** Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!"

Dobrodružství na veřejném záchodě

22. září 2008 v 7:29 | Pluviassol |  Vtipy
Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.
Dobrodružství na veřejném záchodě
(Kronika sepsaná ženou)
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička mě brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: "Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchodu." Pak mi ukázala záchodovou "pozici", která spočívá v balancování nad mísou v polosedě, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka. To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto "pozici" vydržet, když je můj močák těsně před explozí. Když "musíš jít" na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání. Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vstoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky "stíná" hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu "střádala" a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou..... Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost - podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš "pozici".....

Navstevnost za tyden (15.9. 2008 - 21.9. 2008)

22. září 2008 v 7:17 | Pluviassol |  Návštěvnost
Navstevnost za minuly tyden (15.9. 2008 - 21.9. 2008) je:
Pondeli: 70
Utery: 85
Streda: 55
Ctvrtek: 80
Patek: 71
Sobota: 69
Nedele: 76
Celkem: 506
Tetelím se blahem... =o) Po delší době zase přes 500, díky.... =o*

Soundtrack → Hermiona

21. září 2008 v 21:53 | Pluviassol |  → Hermiona (moje povídka)
Tady je slibovaný soundtrack, já vím není nejkratší, ale pořád je to jen výběr z té hordy songů co mi při Hermioně hrají… Mám je rozdělené podle částí, když chci napsat smutnou, pustím si ploužáky, atd… No, myslím, že to všichni znáte… Ale nejčastěji mi hraje tento playlist… Hudba není seřazená podle oblíbenosti…
1. Enter Shikari - Sorry, you`re Not A Winner
2. Linkin Park - Bleed it out
3. Linkin Park - Faint
4. Linkin Park - In the end
5. Busta Rhymes freat. Linkin Park - We made it
6. Nightwish - Nemo
7. Nightwish - Amaranth
8. Nightwiah - Moondance
9. 30 Seconds to mars - A Beautiful Lie
10. Paramore - Crush, crush, crush
11. Paramore - That's What You Get
12. Paramore - Emergency
13. Paramore - Miracle
14. Jem - 24
15. Evanescence - Away from me
16. Evanescence - You
17. Avril lavigne - Nobody`s home
18. Billy Talent - Devil In A Midnight
19. Billy Talent - Surrender
20. Billy Talent - Fallen Leaves
21. Fort Minor - Where`d you go
22. Nirvana - Smells Like Teen Spirit
23. Cinema Bizarre - Afret The Rain
24. Cinema Bizarre - Dysfunctional Family
25. Cinema Bizarre - Escape To The Stars (rough edge mix)
26. Placebo - One Of A Kind
Kdo by měl o nějakou písničku zájem, ať se ozve do komentů… Pro poslech click na celý článek ↓↓↓

Hermiona - část 43.

21. září 2008 v 20:24 | Pluviassol |  → Hermiona (moje povídka)
Omlouvám se, že je tu pokráčko tak pozdě ale jak už jsem předeslala v tomto článku (který četl jen Upiirek), byla jsem a jsem nemocná. Pokráčko není nijak extra dlouhé, ale já to musela useknout v této části, snad se nezlobíte. Už mám připravený soundtack k Hermioně, brzo ho tu najdete... ;o)
Aktualizace: Ještě to četla Michka ale nezanechala kometn.. =o) )
Dopadli na tvrdou zem astronomické věže, ale byli tam sami. Nechápavě se rozhlíželi kolem, když uslyšeli kroky na schodech. Hned na to se otevřely dveře a jim se naskytl pohled na mladinkého Snapea, která nesl v ruce dřevěnou krabičku, velkou asi jako talíř na polévku. Vylez po žebříku k malému výklenku, kam položil krabičku a tiše pronesl. "Oculus Refaro," a krabičku pohltilo nenápadné sklo, vypadalo pouze jako okýnko, nic víc. Poté pronesl nějaké nesrozumitelné zaklínadlo, které musel přečíst z papírku a sklo, za kterým byl schovaný lektvar pro Peggi se zavlnilo a jemně křuplo, i když na něm nebylo nic znát.
"Černá magie," zašeptala prozíravě Hermiona. Snape je nemohl slyšet, ani vidět, ale přesto stáli raději opodál.
Snape papírek složil a vložil ho do jednoho z dalekohledů. "Flagrate," zamumlal a na dalekohledu se objevil malý křížek.
"To v životě nenajdeme, vždyť může být už dávno vyhozený," povzdechl si Ron. Najednou je něco chytnulo za hábity a vytáhlo je do reality.
Ztěžka dopadli na tvrdou podlahu Brumbálovi pracovny. Pomalu se zvedli a už, už chtěli odejít hledat lektvar pro Peggi, když je zastavil přísný hlas profesora Brumbála.
"Můžete mi prosím vysvětlit, co jste tu hledali?" zeptal se, když se usadil za svůj stůl do křesla.
"Omlouváme se pane profesore, ale musíme jít pomoct Peggi Alsové, pokud jí nepřineseme lektvar, zemře," drmolila rychle Hermiona.
"No dobrá ale to stále nevysvětluje proč jste tady," řekl konejšivě Brumbál.
"Vy jediný máte, pane, myslánku, a my ji hrozně potřebovali. Profesor Snape byl Peggin otec a…"
"Vy jste našli lahvičku s cestou k lektvaru, pro její uzdravení?" skočil jí do řeči Brumbál.
"Ano, jak o tom víte?" pídila se se zájmem Hermiona.
"Pomáhal jsem ho profesoru Snapeovi vyrobit. A teď běžte, ať jí můžete pomoct!" vyhnal je brumbál z pracovny. Okamžitě se rozběhli do astronomické věže.
"Ty schody mě zabijí," prohlásil Ron, když utíkali celý zadýchaní do schodů. V astronomické věži v tu chvíli nikdo nebyl. Hermiona okamžitě uviděla výklenek, za kterým se skrýval lektvar pro Peggi.
"Musíme co nejdřív najít ten dalekohled, Harry, kolik máme času?"
"Hodinu a půl," odpověděl zkroušeně Harry.
"Cože? Tak málo? Jak je to možné?" zděsila se Hermiona a rychle šla hledat.
"Na to je celkem jednoduché vysvětlení, v myslánce ubíhá čas jinak než tady, museli jsme tam být hodiny," huhňal odněkud Harry, hledajíc správný dalekohled. Asi po půl hodině se ozval Ron.
"Mám ho! Já ho našel! Slyšíte? Mám ho!" Hermiona k němu okamžitě přeběhla a začala hledat místo kam Snape schoval papírek se zaklínadlem. Našla ho takřka okamžitě. Vytáhla jej a přečetla, směrem k výklenku, nesrozumitelná slova. Sklo se opět zavlnilo a prasklo. Všichni se rychle skryli před padajícími střepy. Ginny pak vylezla pro krabičku, protože byla nejmíň zasypaná střepy, ostatní se ještě oprašovali.
Když slezla dolů, i s cenným pokladem v ruce, okamžitě se rozběhli za madame Pomfreyovou na ošetřovnu.
"Konečně jste tady! Už jsem se bála, že to nestihnete!" zvolala madame Pomfreyová, když je uviděla, okamžitě se k nim vydala. "Kde máte lektvar?"
"Tady," vykřikli sborově a ukázali na Ginny, ta poslušně předala krabičku madame Pomfreyové.
"Vy jste to neotevřeli? Co když to tam není a ona zemře?!" panikařila madame. Hermiona k ní rázně přistoupila a jemně s ní zatřásla.
"Madame, určitě to tam je."
"Jak si můžete být tak jistá?!"
"Prozradil nám to profesor Brumbál, ale teď už rychle prosím. Peggi potřebuje pomoct," konejšila ji Hermiona a pomalu postrkovala k Pegginé posteli.
"Dobrá tedy, ale jste si jisti, že u toho chcete být? Nemusí se to povést, výsledek není zaručen," šeptala k nim madame Pomfreyová ale očima neuhnula ze zavřené krabičky.
"Samozřejmě, a teď už rychle. Pusťte se do toho," povzbuzovala ji hermiona. měla pocit, že každou chvíli napětím praskne. Madame Pomfreyová kývla a otevřela krabičku. Naskytl se jim pohled na saténem vykládané dno, v jehož středu ležela lahvička s bílím lektvarem. Chvíli všichni oněměle zírali na tu krásu.
"Tak do toho," zamumlala si madame Pomfreyová a opatrně vytáhla lahvičku a v posvátné úctě ji položila na noční stole vedle Pegginé postele. A pak vytáhla útržek pergamenu, kterého si nikdo krom ní nevšiml. Všichni byli natolik okouzleni lektvarem, že je ani nenapadlo se podívat na dno krabičky. Madame Pomfreyová si lístek pozorně přečetla. Poté pevně semknula oči v usilovném soustředění. Hermiona si všimla jak zatnula ruce v pěst, až já na zápěstí byly vidět šlachy.
"Co se děje?" zeptala se opatrně Hermiona.
"Výsledek, není zaručen."
"Nic jiného se tam nepíše?"
"Ale samozřejmě, že ano! Ještě zaříkávací formule, která by jí kletby měla zbavit! Snape, ten idiot! Jak jí to mohl udělat?!"
"Madame, klid, teď musíme pomoct Peggi, a to bez vás nezvládneme," pohladila ji Hermiona jemně po ramenu. Snažila se ji utišit, už moc času nezbývalo, a oni ještě nezačali.
"Není to složité, Jen jí musíme donutit ten lektvar vypít a pak pronést zaříkávací formuli a to je vše, měla by se probrat."
"Tak do toho," pronesla Hermiona a chopila se lektvaru. Opatrně jej odzátkovala a otevřela Peggi ústa. Všechen obsah vylila do Pegginých úst. Madame Pomfreyová začala něco mumlat. Nikdo jí nerozuměl, jako by mluvila cizí řečí. když najednou začala Peggi křičet a její tělo se začalo zmítat v bolestech.
"Chyťte ji! Vy madame Pomfreyová nepřestávejte!" rozkázala Hermiona a sama chytnula Peggi za ramena a zatlačila je do lůžka. Ostatní ji okamžitě poslechli a drželi Peggi, která se zmítala čím dál tím víc.
"No tak Peggi tohle zvládneš! Zažili jsme i horší!" mumlala Hermiona. Peggino tělo se stalo nezvladatelným, vysmeklo se jim a prohnulo se jako luk, Peggi zakřičela a pak nastalo ticho. Tělo s žuchnutím dopadlo na zpět na postel a ozvalo se pravidelné oddechování.
"Povedlo se," rozvzlykala se madame Pomfreyová.
"Jak to poznáte?" zeptal se Ron s otevřenou pusou.
"Spí," vydechla ztěžka madame Pomfreyová.
"Vzbudím ji," řekla nesmlouvavě Hermiona.
"Ano, bude to nejlepší, půjdu jí uvařit nějaký posilňující lektvar, asi na tom nebude zrovna nejlépe až se probudí," řekla madame a zvedla se k odchodu.
"Jak to myslíte?! Ona nebude v pořádku?" děsil se Harry.
"Bude v pořádku, měla by být ale bude unavená, cožpak jste právě neviděl čím si musela projít?"
"Ah tak, ano, samozřejmě," řekl Harry a sklonil hlavu.
"No tak jdeme na to, vzbudím ji," řekla s úsměvem Hermiona a přistoupila k Peggi. Pohladila ji po tváři, chytla ji opět za rameno a jemně s ní zatřásla. Peggi nakrčila nos a s mručením se obrátila na druhý bok. Hermiona se nad tou reakcí musela pousmát, vypadal tak rozkošně.
"Peggi, no tak vstávej," zašeptala a opětovně s ní zatřásla. Peggi se vymrštila do sedu, oči otevřené dokořán.
"Ona ho zabila," pronesla vyděšeně.

Jaký to je?

19. září 2008 v 12:21 | Pluviassol |  Vtipy
Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře,tak se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát.Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: 'Tondo, slyšiš mě?'
'Seš to ty, Karle?'
'No jasně!'
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď?
'Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"

Hlášky kluků z LP

18. září 2008 v 22:23 | Pluviassol |  Linkin Park




Chester : (náhodně) Ah, do prd**e
Mike : Vypípali to? Takže....(pokračuje ve vypravovánío turné)



Mike: Rád se dívám na obrázky...
Chester: Na porno?
Mike: Ne, na obrázky!



Mike: Chestere, proč musíš nosit všechny ty bodáky? Jen někomu vypíchneš oko. Nedělá nic jiného, než že si to popotahuje nahoru, protože mu to pořád padá ze zápěstí.
Chester: (bije Mika do ramene) To je umění! To je kurva umění!



Chester: Žijete, umřete… a někde mezitím zplodíte dítě.



Chester: Můj bože, nesnáším pavouky. Kšic! Zabít! Umřít! Eeee!



Mike: Héééj, kdo sem dal ty vajíčka?!? (kouká na Chestera)
Chester: (smích) Kvo, kvo!!!



Otázka: Které sporty vás baví?
Rob: Všechny, kde se vyskytuje voda.
Chaz: Jo, my víme. Jednou jsi mě málem utopil.
Rob: Já za to nemůžu, neměl jsi tam tudy plavat.
Chaz: Já sport moc nemusím a když už, tak jen pasivně. Ve vodě mě málem utopí, na golfu přejedou...
Mike: Já za to nemůžu, neměl jsi tam být.
Chaz: A tady můžu být?
Mike: No to se ještě uvidí.



Joe: Naši fanoušci sou inteligentní, ví jaký jsme hovada.
Mike: Jo, většina z nich ví, co děláme...



Joe: Proboha, co je mezi tebou a Jiggly Puffs?
Chaz: Proboha, a co je mezi tebou a žábama?
Joe: Neznevažuj všemohoucí žabičky!!!
Chaz: Ohhh, už se bojím, měl bych utíkat?
Joe: Jo a hodně, hodně rychle!!!



Chester: Byl tam 13ti letej kluk z Pittsburghu. Zastavil mě a říká: "Pronásleduju tě, chlapče, a až budeš na vrcholu kariéry, zabiju tě." A pak, během show, stál pod Mikem a křičel, že mu chce "ukrást duši"! Myslím že to je docela hustý, jen se potřebuje trochu zchladit.



Otázka: Po čem v této chvíli nejvíc toužíte?
Chaz: A když to řeknu, tak to dostanu?
Mike: Ty taky myslíš jen na to jedno...
Chaz: Hm..no, máš pravdu, ty čerstvý koláčky mi fakt nedaj spát...
Mike: Ty seš úchyl...(smích)



Otázka: Máte nějaké historky nebo příběhy z vaší cesty?
Mike: Když jsme byli na Floridě, tak jsem málem přejel Chestera golfovym vozíkem.
Chester: To od tebo opravdu nebylo pěkné...



Otázka: Který z vašich songů je nejtěžší zahrát?
Chester: The song Remains of same - od Led Zeppelin.
Mike: Z našich!!!
Chester: Ohhh...Sympathy od Bethovena.
Mike: Odpověz aspoň na nějakou otázku vážně!
Chester: Já?
Mike: Nejseš to jenom ty, kdo to dělá,j sme to všichni.
Chester: Tak dobře, už budu úplně vážnej.
Mike: Ne, nebuď úplně vážnej!



Mike: Hele, tady je test, kde si můžu zjistit, jakej z LP čelnů jsem...
Chester: Tak dělej, začni!
Chester: Už to máš? Trvá ti to dlouho...
Mike: Jo, už to hodilo výsledek.
Chester: A? Kdo teda seš?
Mike: Chester.
Chester: Fakt? Tak to je dobrej test.
Mike: Ne, to teda neni!
Chester: Proč? Líbí se mi.
Mike: Nechci bejt Chester, ale Mike, protože Mike je daleko lepší!
Chester: Tak to se pleteš!! Lepší je Chester!!
Mike: Ne! Chester je debil...



Chester: Miluji zpívající dav. Z toho mám vždy největší ztopoření. Samozřejmě to znamená, že mám erekci celou hodinu každou noc.



Chester: Sakra, asi jsem se odpojil, nebo tak něco..
Interviewer: Co používáte?
Chester: Říká se tomu počítač...



Mike: Jsme jiní než ostatní kapely. Pořád navštěvujeme naší stránku a staráme se o naše internetové fanoušky. A navštěvujeme tolik stránek fanoušků, co to jen jde.
Joe: Já rád lidem posílám výhružný emaily...



Phoenix: Chester se rád chytá za vercajk, jako Michael Jackson.
Mike: Nevěděl jsem, že má Chester vercajk..
Joe: Jo, někde tam dole...



Mike: (volá z druhé strany místnosti) Hej, Joe!!!
Joe: Co je?!
Mike: Vypadni!!!



Joe: Teď se o nás možná dozvíte věci, který jste vůbec nevěděli!!!
Chester: Jaký třeba???
Joe: Třeba to, že Brad je ve skutečnosti holka!!!
Brad: Já myslel že to je i Phi...
Phoenix: Hmm, já si myslel to samý i o Robovi...
Rob: A já o Chazovi...
Chester: Vidíš Miku???Nejsme samy!!!
Mike: To je dobře...
Joe: No neřikal sem že se dozvíte něco novýho???Teď vidíte , proč o nás nemůžou řikat, že jsme boyband...



Chaz: Máme se mezi sebou skutečně rádi.
Mike: Dobře, má mě rád, ale nepostaví se mi.



Chester: Jsem modní děvka!



Kvůli čemu se nejčastěji hádáte?
Chester: Ne, my se nehádáme, jenom si občas sednememe a trochu víc diskutujeme.
Mike: Sice občas padne nějaká ta facka, ale fakt, jenom diskutujeme!!!!



Fanoušek: A vy borci už víte, jaký bude váš další singl?
Chester: Ne, to zatím netušíme...
Mike: (tiše k Chesterovi) Dobrá práce, hodný chlapec..



Kolik času strávíte ráno v koupelně?..........
Mike: Wow! Tak to je otázka na Chaze, jak ušitá!!!!Můžu se kouknout, co tam máš dál?
Chester: Moc času ne...
Mike: (upřímnej smích) Prej ne moc času!A proč si nařizuješ budík na šestou, aby si v osm mohl vypadnout????
Chester: To taky musíš každýmu vykecat?



Kdy jste měly naposledy pořádný záchvat vzteku?
Phoenix: No tak Miku pochlub se!
Mike: No jo no, tak sem rozmlátil mobil, no....
Phoenix: Největší část z toho mobilu byla SIM karta.
Mike: Máš nějakej problém??
Phoenix: Ne, radši ne....



Chester: Udělali mě na vejšce při hodině chemie. Okopírovali Frankesteinovu práci a použili kusy z mrtvejch těl a proto musím nosit tohle (ukazuje na obojek s bodáky), abych zakryl tu jizvu na krku.
Mike: Ale problém byl ten, že jsme chodili na Uměleckou školu. A tam, jak je známo, nejsou hodiny chemie moc dobrý- a takhle to dopadlo!



Chester: Mám rád uklízený dùm, ale jsem strašný dobytek.



Joe: Chtěl bych mít za zvíře žabku, která by se jmenovala Kernit...nebo Barky Larky.
Chaz: Barky Larky?
Joe: Jo, máš ňákej problém?



Chester: Někdy, když jsem sám, přemýšlím o kečupu. Protože já vím, že je pravda,že sedí tam v lahvi, samo sebou. Já jsem přesvědčen jeho existencí. Někdy, když jsem sám a cítím se jako kečup, přemýšlím, jak sedím sám v lahvi stojící vedle hořčice celé dny.



Chester: Buď zticha, nebo si ti stoupnu na hlavu!



Chester: Každej den když vstanu, řeknu, ostatně jako každý ráno: "Musím se stát akčním hrdinou, musím se stát akčním hrdinou".

Urolog

18. září 2008 v 19:51 | Pluviassol |  Vtipy
Přijde chlápek k urologovi Urolog: "No tak pane...myslím, že byste měl přestat onanovat !" Chlap: "A proč jako ? Může mi to snad nějak ublížit ???" Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit !"

Novomanželé

18. září 2008 v 19:10 | Pluviassol |  Vtipy
Dva novomanželé. ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice néjake nemravné prasečinky." ON: "Dobrá. Posereme polštáře!"

Už nejsem panna mami!!!

18. září 2008 v 19:09 | Pluviassol |  Vtipy
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří ...!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

2. série Dr. House ke stažení (CZ)

18. září 2008 v 18:15 | Pluviassol |  Dr. House
Konečně jsou tu linky na stažení 2. serie dr. House! Tentokrát se mi to nechtělo dávat pod odkazy, předem se moc omlouvám... xD Ještě mi tu chybí první dva díly, co nejdřív dodám!!!! ;o)
AKTUALIZACE:
Wow, nevím jak ale nakonec se mi to samo hodilo pod odkazy, super.. =o) Už tu máte všechny díly! =o)

Vicemistr světa v masturbaci

18. září 2008 v 14:13 | Pluviassol |  Uvolněte se,prosím!
Takže tu máme aktualizaci jednoho staršího článku! Je to opět z talk show Jana Krause, kde je až ke konci vicemistr světa v masturbaci... Dnes jsem se a to video dívala po dlouhé době znovu a umirala jsem smíchy! Vřele doporučuju!


Uvolněte se, prosím! Řepka, Kristelová, Urbanec

18. září 2008 v 14:08 | Pluviassol |  Uvolněte se,prosím!
Konečně jsem jednou zase stihla Uvolněte se, prosím! A opět to stálo za to! Rozhovor Jana Krause s Kateřinou Kristelovou, to je vážně něco, Nikki by řekla, že je to na facku... xD Nemá ráda blondýnky... xD No, Katka mi připadá jako z nějaké vtipu o blondýnkách, no podívejte se sami.. xD A potom je kouzelný Filip Urbanec... Jeho odpovědi.... xD Posuďte sami a:


Mimo provoz....

18. září 2008 v 13:04 | Pluviassol |  Moje kecy
No ale otázkou zůstává kdo??? Já nebo blog??? xD
Ok, ok, mimo provoz jsem já, což způsobuje, že mimo provoz je i blog.. Což mě moc mrzí, hlavně kvůli vám, co sem pravidělně chodíte a nenajdete tu nic nového, no co už...
Takže, jsem oficiálně prohlášena za nemocnou, hruuza... Ale neptejte se co mi je, já to nevím, nebyla tam tentokrát moje doktorka, a ta co tam byla byla nějaká... no, slušně řečeno, jiná... xD Když jsem jí řekla, že když něco sním tak že je mi z toho špatně, ať už je to cokoliv, tak mi bylo odpovězeno nejez, tak si z toho udělejte obrázek sami... xD Já celkem koukala... Pokud chcete vědět jak jsem strávila víkend koukněte se SEM.... Myslela jsem, že Nikki uškrtí, když jsem zjistila, že ty fotky dala na web, vypadám tam naprosto příííšerně, která jsem si zkuste tipnout sami, já vám to dobrovolně vykládat nebudu... xD Jo a když už mě poznáte, berte to s nadhelem, vypadám tam o 15kg větší než normálně... xD xD xD
Abych trošičku navázala na její vyprávění, potom co byly vyfoceny tyto fotky jsme dojely na chalupu (jo je to chalupa, ne chata... ;o) ) jsme se šly ještě projít, šííleně foukalo a byla děsná zima, a co to má za následek?? Že jsem nemocná... xD
Ale tak nevadí, doufám, že jsem vás moc svými kecy neobtěžovala, dneska se pokusím dopsat, něco do Hermiony, pokud zase neusnu jako včera... xD

Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!

16. září 2008 v 19:34 | Pluviassol |  Vtipy
Přijde trpaslík do Polska a povída:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
Chvilku je ticho a pak se ozve:
"No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku".
Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
"Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém."
To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá:
"Já jsem malý trpaslíček........ do prdele, kde mám kyblíček?!"


Pepíček a Anička

16. září 2008 v 19:33 | Pluviassol |  Vtipy
Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš, do prdele, rýmu nebo co???


Vypočítavý mnich

16. září 2008 v 19:32 | Pluviassol |  Vtipy
Kněz praví na mši svým věřícím: "Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka." O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá: "Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži."

Profesor

16. září 2008 v 19:26 | Pluviassol |  Vtipy
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Pro to nemám název... xD

16. září 2008 v 19:22 | Pluviassol |  Vtipy
Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě.
Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"
"No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit!"

Pomsta je sladká

16. září 2008 v 19:11 | Pluviassol |  Vtipy
Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"