Září 2008

Hlášky Death note

30. září 2008 v 8:42 | Pluviassol |  Death note → anime
Ryuzaki: Matsudo...Ty idiote!

Death note - mix picture

30. září 2008 v 8:31 | Pluviassol |  Death note → obrázky
Tady je "pár" obrázků k anime Death note! Mám jich ještě hodně v pc, co nejdřív je sem dám.. ;o)

Strify & Kiro

29. září 2008 v 21:33 | Pluviassol |  Cinema Bizarre
Haaa... xD ja se snad ještě naučím dělat wally... xD Tady jsou dva co jsem dělala o víkendu... Tak snad se budou líbit... Prosím kopírujte pouze s mým zdrojem!!!!

Navstevnost za tyden (22.9. 2008 - 28.9. 2008)

29. září 2008 v 6:47 | Pluviassol |  Návštěvnost
Navstevnost za minuly tyden (22.9. 2008 - 28.9. 2008) je:
Pondeli: 67
Utery: 69
Streda: 84
Ctvrtek: 80
Patek: 83
Sobota: 65
Nedele: 84
Celkem: 532
Děkujuuu... =o* =o*

Vůl

28. září 2008 v 23:17 | Pluviassol |  Vtipy
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: 35 povolení jsem sehnala, ale to 36.,nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Poté zvířátka vyšlou medvěda.
Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější,takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde." Vtom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák......

Malý úkol na přemýšlení...

28. září 2008 v 23:15 | Pluviassol |  Vtipy
Malý úkol na přemýšlení:
Řídíš auto a udržuješ konstantní rychlost.. Po tvojí levé straně je hluboký sráz. Napravo od tebe jede obrovské požární vozidlo a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá prase, které je zjevně větší jako tvoje auto a proto ho nemůžeš předjet. Zezadu tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Prase a vrtulník mají přesně takovou rychlost jako tvoje vozidlo.
Co musíš udělat, aby ses bez nebezpečí dostal z této situace?
Dobře si to promysli!

Ferrari pro rodinu

28. září 2008 v 23:11 | Pluviassol |  Vtipy

Tak tohle nemá chybu! xD xD xD

Vytočit a dotočit....

26. září 2008 v 16:23 | Pluviassol |  Vtipy
"Táto, co to znamená ´vytočit´?"
"No, já ti to ukážu. "Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní.
"Dobrý den. Je tam Karel?"
"Tady žádnej Karel nebydlí."
"Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."
O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: "Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"
"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!"
"Ááá, pardon,omyl."
O tři minuty později, totéž číslo: "Prosím vás, až se Karel vrátí,mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?"
"Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!Ano?"
"Tak promiňte, že jsem obtěžoval !"
"Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"
Synek to pozoruje s velkým zájmem ...
"Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?"
"To nevím," připustí táta.
"Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo: "Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"

Tomu se říká žárlivost...

26. září 2008 v 16:20 | Pluviassol |  Vtipy
Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap.
"Kdo jsi?"
"Váňa."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!"
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
"Kdo jsi?" - "Serjoža."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
"Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

To byla určitě blondýnka...

25. září 2008 v 19:55 | Pluviassol |  Vtipy
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"

Víte kde ma ryba prdel?

25. září 2008 v 19:49 | Pluviassol |  Vtipy
Víte kde ma ryba prdel? Pod vodou!

Super fotbalista

25. září 2008 v 19:48 | Pluviassol |  Vtipy
Do fotbalového mužstva se hlásí hráč, kterému chybí pravá noha.
"Člověče, vy jste se zbláznil, na co mně bude beznohý hráč?" šílí trenér.
"Šéfe, mně to ale nevadí, já stejně kopu levou!"

Spadla mi tam zástěra!!!

24. září 2008 v 18:32 | Pluviassol |  Vtipy
Sedí bába u žumpy a strašně nadává.
Přijde k ní pán a říká: "Copak paní, co tak nadáváte"
A bába na to: "Ále, spadla mi tam zástěra"
No a pán: "No to jí stejně nebudete moct nosit, když vám spadla do žumpy."
A bába mu odpoví: "No jo, ale já v ní měla kousek chleba"

Špatná zpáva.... A ještě horší!

24. září 2008 v 18:11 | Pluviassol |  Vtipy
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor. Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu. Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní. Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést. Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě. Horší: Manželem.
A něco k zamyšlení :
Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny,na co je potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?
Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?
Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?
Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...
A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!!

To se mi snad zdá...

24. září 2008 v 17:59 | Pluviassol |  Moje kecy
Zdá se mi to nebo vám také blbne blog.cz? Hrozně zle se mi ukládají články, když si něco "odřádkuji" tak je to jako bych to vůbec nedělala... Přitom dřív se to dělalo samo automaticky... Připadám si jak s prominutím dement, když musím u kupř. Hermiony všechno "odřádkovávát"... Bblbe vám to taky??

Hermiona - část 44.

24. září 2008 v 17:51 | Pluviassol |  → Hermiona (moje povídka)
Ahoj, takže je tu slibované pokráčko, není moc dlouhé ale já prostě musela... xD pochopíte na konci článku... =o) Začíná mě pěkně štvát blog.cz!!! Všechno musím dělat ručně jelikož, když si to připravím ve wordu tak jak jsem byla do teď zvyklá tak se mi tu z toho udělá jeden celistvý text! xo/ Takže musím všechno předělávat, jak pako, fakt.... 8o/ mohli by s tím něco udělat... =o)
"Bude v pořádku, měla by být ale bude unavená, cožpak jste právě neviděl čím si musela projít?"
"Ah tak, ano, samozřejmě," řekl Harry a sklonil hlavu.
"No tak jdeme na to, vzbudím ji," řekla s úsměvem Hermiona a přistoupila k Peggi. Pohladila ji po tváři, chytla ji opět za rameno a jemně s ní zatřásla. Peggi nakrčila nos a s mručením se obrátila na druhý bok. Hermiona se nad tou reakcí musela pousmát, vypadal tak rozkošně.
"Peggi, no tak vstávej," zašeptala a opětovně s ní zatřásla. Peggi se vymrštila do sedu, oči otevřené dokořán.
"Ona ho zabila," pronesla vyděšeně.
"Co to říkáš, koho zabila? Kdo?" ptala se zmateně Hermiona, nechápala význam Pegginých slov.
"Počkej, kde to jsem? Vždyť naposledy jsem byla s tebou, Ronem a Veronikou u jezera. A proč mám takový divný pocit uvnitř?"
"Jaký pocit? Bolí tě něco?" strachoval se okamžitě Ron.
"Ne nic mě nebolí jen mám pocit, jakoby část mě zmizela, nedokážu to jinak definovat. Prostě mám pocit, že mě část chybí, jakoby někdo vzal kousek mé duše a část z ní odtrhl. Co je? Proč se po sobě tak díváte?" zeptala se nakonec.
"Víš, Peggi, Veronika je mrtvá," odvážila se první Hermiona.
"Cože?!" zeptala se nevěřícně Peggi. Hermiona se podívala úzkostlivě po ostatních. Co mám teď dělat? ptala se sama sebe. Říct jí pravdu nebo raději počkat. Nervózně si skousla spodní ret a podívala se na Rona hledajíc u něj oporu. "Tak to ne Hermiono, na to ani nemysli!" ozvala se Peggi, která z ní nespustila oči. "Nemysli na to, že bys mi něco snad zatajila! Já to zvládnu neboj se. No tak už mluv," povzbuzovala ji.
"Peggi, j-já nevím jak začít," přiznala se Hermiona.
"Tak od začátku, jak Veronika zemřela?"
"Tys ji zabila," zašeptala Hermiona.
"Cože?! Já ji zabila? Jak co se stalo?" ptala se zmateně. hermiona ji konejšivě chytnula za ruku a začala jí vyprávět všechno co se přihodilo od doby, kdy zabila Veroniku, aby ji a Rona zachránila až po to, jak hledali lektvar na její záchranu. Ovšem vynechala jednu drobnost, kdo byl její otec. Když skončila, Peggi smutně sklonila hlavu.
"Už to chápu, ta část, co mě chybí, to je Veronika, ale nechápu, proč jsem si to nepamatovala, asi tím šokem," pousmála se smutně Peggi. "Tím se dostáváme k tomu, co jsi řekla, když jsi se probudila, kdo koho zabil a proč?" vychrlila rychle Hermiona ve snaze přivést Peggi na jiné myšlenky.
"Když jsem se tam zhroutila, tím myslím u jezera, měla jsem poslední vidinu, poslední záblesk schopnosti, kterou jsem měla díky Veronice."
"Co jsi viděla, co se stalo?" ptali se jeden přes druhého.
"Veronika otrávila Snapea u něj v kabinetu. Něco mu říkala, ale já neslyšela co, ze začátku vypadala rozčileně ale pak se začala smát, přešla k němu objala ho opět mu něco řekla a pak šla do kuchyňky, kterou má v kabinetu, tam připravila pití, pro oba, ovšem do jeho přidala nějaký lektvar. Pak už jsem jenom viděla jak se Snape zhroutil na zem. Pořád ale nechápu proč to udělala, co jí Snape provedl? Proč ho objímala?"
"Peggi, my na to známe odpověď," pronesla tiše Hermiona, bála se Pegginé reakce. Pomalu se jí podívala do obličeje a uviděla v něm očekávání.
"No tak, Hermiono, řekneš mi to už?"
"Peggi, Severus Snape byl tvůj a Veroničin otec," řekla Hermiona s pohledem zabodnutým do Peggina obličeje.

Víte co je AOT??

24. září 2008 v 17:17 | Pluviassol |  Vtipy
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším. Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším !!! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmípřed očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
Pane, co jste prosím vás dělal?!
No,já nevím,byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá sezděšeně sestřička.
No, asi ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!
Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem."

Co to je za maso?

24. září 2008 v 16:56 | Pluviassol |  Vtipy
Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: "Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak řiká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, to je čurák!!!!!"

Prasklo to!!

23. září 2008 v 21:54 | Pluviassol |  Vtipy
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: "Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?"
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?" - "Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct!"

Billy Talent And Anti-Flag - Turn Your Back

23. září 2008 v 20:34 | Pluviassol |  Billy Talent
Ahooj!
Včera jsem jsem byla bez oc a dneska z části taky, pokráčko přidám MOŽNÁ zítra... nevím kolik toho mám napsané, jestli to má vůbec cenu sem dávat nebo jesli to musím dopsat... Ale teď ke článku!
Díky Nikki jsem objevila skvělou písničku od Billy Talent a Anti-Flag!!! na imeemu nebyla tak alespoň youtube... =o)