Tak to je mazec... xD mrkněte na to! ;o)
Květen 2008
Americké jméno...
13. května 2008 v 21:06 | Pluviassol | → RůznéJaké je vaše Americké jméno???
Koukně se TAAADYYYY!!!! a hned to zjistíte!
Moje je: (chvilka napětí, click na celý článek!!!)
Trénink mozku
13. května 2008 v 20:54 | Pluviassol | VtipyNěkteří psychologové doporučují při zatížení mozku jednoduché a přitom propracované techniky na uvolnění vnitřního napětí.
Jako vhodný trénink doporučuji vyřešit níže uvedený úkol.
Zkus přesunout V k o pomocí levého tlačítka myši (tahem)
Vyser se na práci běž na pivo
Pomáhá to?
Jako vhodný trénink doporučuji vyřešit níže uvedený úkol.
Zkus přesunout V k o pomocí levého tlačítka myši (tahem)
Vyser se na práci běž na pivo
Pomáhá to?
Nezadržuj větry!!!!
13. května 2008 v 20:51 | Pluviassol | VtipyNikdy nesmieš zadržať vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu, a odtial prichadzaju tie nahovno nápady!
Kouzelná rybička...
12. května 2008 v 7:03 | Pluviassol | VtipyRybář chytí zlatou rybku.
"Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka.
Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský".
Na to rybka, ať jde spokojeně domů,že se tak stane.
Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně, čůrá šampus.
Utíká domů a už z dálky křičí: "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna,Ty budeš pít z flašky!"
"Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka.
Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský".
Na to rybka, ať jde spokojeně domů,že se tak stane.
Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně, čůrá šampus.
Utíká domů a už z dálky křičí: "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna,Ty budeš pít z flašky!"
Navstevnost za tyden (5.5.2008 - 11.5.2008)
12. května 2008 v 6:40 | Pluviassol | NávštěvnostNavstevnost za minuly tyden (5.5.2008 - 11.5.2008) je:
Pondeli: 57
Utery: 56
Streda: 36
Ctvrtek: 43
Patek: 39
Sobota: 44
Nedele: 45
Celkem: 320
Pondeli: 57
Utery: 56
Streda: 36
Ctvrtek: 43
Patek: 39
Sobota: 44
Nedele: 45
Celkem: 320
Sorry.. =o)
11. května 2008 v 20:30 | Moje kecyAhojte!
Moc se omlouvám, že sem teď nic nepřidávám ale nějak nebyl čas a volno jsem trávila na chalupě, kde net BOHUŽEL není, pokusím se to ale napravit tento týden, i když toho mám také dost - koupaliště, squash... No uvidíme jak to budu stíhat.
Mimochodem, znovu prosím, hlasněte v anketě nějak se nemůžu pořád rozhodnout, no uvidíme, každopádně se zatím mějte... =o)
Mimochodem, znovu prosím, hlasněte v anketě nějak se nemůžu pořád rozhodnout, no uvidíme, každopádně se zatím mějte... =o)
P.S.
↓↓↓ Anketa!!! =o)
↓↓↓ Anketa!!! =o)
Irina Slutskaya - 2005 Worlds LP-English
7. května 2008 v 17:25 | Pluviassol | → KrasoMyslím, že uplně skvělá jízda, co vy na to???
Když se potká malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka xD
6. května 2008 v 16:15 | Pluviassol | VtipyTak ten je! xD xD xD
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. " to já se shovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. " to já se shovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
Mladý a starý zaměstnanec
6. května 2008 v 16:11 | Pluviassol | VtipyMladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem...
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem...
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....
Dědek a lednička...
6. května 2008 v 16:09 | Pluviassol | VtipyDěda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel,samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky".
"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel,samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky".
Jeho a její deníček!
5. května 2008 v 18:30 | Pluviassol | VtipyJEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Baník sice prohrál, ale večer jsme si prima zašukali.
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Baník sice prohrál, ale večer jsme si prima zašukali.
Mému drahému muži! (pokr. článku ,,Mé drahé ženě!")
5. května 2008 v 18:26 | VtipyMyslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:
5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze
36 krát jsi neprišel domů vůbec
21 krát jsi se vůbec neudělal
33 krát jsi se udělal příliš brzo
19 krát se ti vůbec nepostavil
38 krát jsi pracoval pozdě do noci
10 krát jsi měl kreč v lýtku
29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby
2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí
4 krát se ti zasekl zip u kalhot
3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev
2 krát jsi měl třísku v prstu
20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem
6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis
98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV
A pokud jsme to spolu dělali tak:
Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem.
Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.
A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.
5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze
36 krát jsi neprišel domů vůbec
21 krát jsi se vůbec neudělal
33 krát jsi se udělal příliš brzo
19 krát se ti vůbec nepostavil
38 krát jsi pracoval pozdě do noci
10 krát jsi měl kreč v lýtku
29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby
2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí
4 krát se ti zasekl zip u kalhot
3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev
2 krát jsi měl třísku v prstu
20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem
6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis
98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV
A pokud jsme to spolu dělali tak:
Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem.
Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.
A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.
Mé drahé ženě!
5. května 2008 v 18:25 | Pluviassol | VtipyBěhem posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.
A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.
Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:
54 krát byla čistá prostěradla
17 krát bylo moc pozdě
49 krát jsi byla moc unavená
20 krát bylo velké horko
15 krát jsi předstírala spánek
22 krát tě bolela hlava
17 krát ses bála, že vzbudíme děti
16 krát tě něco bolelo
12 krát to bylo ve špatný den v měsíci
19 krát jsi musela brzo vstávat
9 krát jsi neměla náladu
7 krát jsi byla spálená od slunce
6 krát ses dívala pozdě do noci na telku
5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes
3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé
9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka
A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:
6 krát jsi tam ležela jako prkno
8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu
4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou
7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil
1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády
ČTI DÁLE....... (→ článek " Mému drahému muži " )
A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.
Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:
54 krát byla čistá prostěradla
17 krát bylo moc pozdě
49 krát jsi byla moc unavená
20 krát bylo velké horko
15 krát jsi předstírala spánek
22 krát tě bolela hlava
17 krát ses bála, že vzbudíme děti
16 krát tě něco bolelo
12 krát to bylo ve špatný den v měsíci
19 krát jsi musela brzo vstávat
9 krát jsi neměla náladu
7 krát jsi byla spálená od slunce
6 krát ses dívala pozdě do noci na telku
5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes
3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé
9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka
A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:
6 krát jsi tam ležela jako prkno
8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu
4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou
7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil
1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády
ČTI DÁLE....... (→ článek " Mému drahému muži " )
Zvířátka & drogy
5. května 2008 v 17:51 | Pluviassol | VtipyBěhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš,takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde běhat..
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá:"Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde běhat..
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá:"Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!!"
Amputace varlete... xD
5. května 2008 v 17:40 | Pluviassol | VtipyPřijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle.
Doktor to prohlédne a pak říká:
To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat.
Tak se i stane.
Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje.
Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek.
Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá..................
"Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"
Doktor to prohlédne a pak říká:
To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat.
Tak se i stane.
Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje.
Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek.
Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá..................
"Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"
Navstevnost za tyden (28.4.2008 - 4.5.2008)
5. května 2008 v 7:07 | Pluviassol | NávštěvnostNavstevnost za minuly tyden (28.4.2008 - 4.5.2008) je:
Pondeli: 57
Utery: 67
Streda: 53
Ctvrtek: 42
Patek: 32
Sobota: 23
Nedele: 53
Celkem: 327
Pondeli: 57
Utery: 67
Streda: 53
Ctvrtek: 42
Patek: 32
Sobota: 23
Nedele: 53
Celkem: 327
Jak to dopadne, když se opijí dvě spořádané ženy? xD
4. května 2008 v 22:51 | Pluviassol | VtipyDve sporádane zijící zeny si vyrazí na dámskou jízdu a nejak nechte se ozerou jak dogy. Vrací se domu, a kdyz prochází okolo hrbitova, prepadne je naléhavá potreba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utrení. První si teda stáhne kalhotky, utre se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obetovat. Vsimne si ale vence na hrobu, u nehoz drepí. Pouzije tedy stuhu na nim... Ráno si jejich manzelé volají a stezují si, jak jejich jindy sporádané a slusné zenusky chrápou v posteli. Jeden z nich pak jeste podotkne:
"Ty, ale zacínám tusit to nejhorsí ...Moje dosla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje mela v zadku zastrcenou cedulku, na které stálo OD CELÉHO HASICSKÉHO SBORU.NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obetovat. Vsimne si ale vence na hrobu, u nehoz drepí. Pouzije tedy stuhu na nim... Ráno si jejich manzelé volají a stezují si, jak jejich jindy sporádané a slusné zenusky chrápou v posteli. Jeden z nich pak jeste podotkne:
"Ty, ale zacínám tusit to nejhorsí ...Moje dosla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje mela v zadku zastrcenou cedulku, na které stálo OD CELÉHO HASICSKÉHO SBORU.NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."
Smutná realita
4. května 2008 v 22:47 | Pluviassol | VtipySomálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi bytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "to né, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za bájecné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "...asi v práci!"
.. krutá realita... tak HUŠ HUŠ do práce, ať se jim tu líbí ...
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za bájecné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "...asi v práci!"
.. krutá realita... tak HUŠ HUŠ do práce, ať se jim tu líbí ...













