close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Únor 2008

Co bude k večeři?

15. února 2008 v 16:41 Vtipy
Ženská logika, to nemá chybu. Jako by mi ten dialog byl povědomý.
A=ONA B=ON

A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."

A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."

A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."

A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"

B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."

A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo, aby jsi mi to řekla."

A: "Proč bys je prosím Tě kupoval Ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."

A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala.. už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"

A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba toasty..."

A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."

A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety."
B: "Dobře, udělej mi špagety."

A: "No konečně, z Tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."

A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."

A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jist sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"

A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" ...

A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

Eutanázie...

15. února 2008 v 16:33 Vtipy
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdyby jsi mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchoda ...
No není blbá !??

A je to tu znova!!!

11. února 2008 v 19:43 | pluviassol |  Návštěvnost
17.1.2008 jsem sem dávala děkování za 2000 návštěv, je to necelý měsíc a musím sem, s radostí dát 3000 návštěv!!!
Takže moc díky, doufám, že se vám tu stále líbí a pište prosím komentáře, díky, díky, díky!
Vaše Pluviassol... =o)

Navstevnost za minuly tyden (4.2.2008 - 10.2.2008)

11. února 2008 v 6:53 | pluviassol |  Návštěvnost
Navstevnost za minuly tyden (4.2.2008 - 10.2.2008) je:
Pondeli: 37
Utery: 29
Streda: 32
Ctvrtek: 31
Patek: 41
Sobota: 22
Nedele: 31

Celkem: 223

Kuji.... =o)

Takový normální den ve škole

10. února 2008 v 20:09 | pluviassol |  My fiction → Jednorázovky
A je to tu zase, další nudná hodina. Látku už máme probranou a tak máme volno. Učitel, zavalený v testech, hledá brýle tak horlivě, že mu hromádka právě opravených testů padá na zem.Záhy zjišťuje, že brýle má po celou dobu na nose. Nad tímto zjištěním se pouze uchichtne a zakroutí hlavou. Díky narůstající neklidnosti ve třídě, zaboří nos do svého notýsku se známkami a už, už by někoho vyvolal, když v tom - zvoní…

Na přestávku se všichni vyvalí ze tříd. Na chodbě je tak těsno, že by se tam neprotáhla ani bakterie.Cesta pro učebnice, není nijak snadná ale nakonec se mi podaří prodrat se k mé skřínce, to by jsme měli,jsem u skřínky ale vyskytl se jeden problém.Jak ji otevřít? Kolem stojí hlouček mých spolužáků a nevypadá to, že by mi chtěli dobrovolně uhnout.Avšak když začnu otevírat dveře, zřejmě změní názor a ustoupí.

Najednou zase zvoní a já záhy zjišťuji, že cesta pro učebnice mi trvala celou přestávku.

Učitel přichází do hodiny relativně brzy, jen s patnácti minutovým zpožděním.Ještě za ním nedoklepnou dveře a už se dozvídáme, že kdyby blbost kvetla máme ve třídě jaro.

Než stačím otevřít sešit, položí učitel otázku, na kterou dotázaný spolužák zřejmě nezná odpověď.Učitel jen nevěřícně kroutí hlavou a spustí: "Vy mi to nepovíte? Vážně mi to nechcete říct, Vám to maminka zakázala? Vy nesmíte mluvit s cizími lidmi? Ne? Tady jste na VÝBĚROVÉ střední škole, nechápu jak jste se sem se svým IQ mohli dostat…" poté nám zadá pár příkladů a odchází do kabinetu.

Když se vrátí, je rudý jako rak, vypadá to jako by se v kabinetu opaloval a chytil úpal. Když zjistí, že zadané příklady počítali dva lidé ze třídy, nadá nám do debilů, zadá další příklady (které stejně nikdo nebude počítat), sbalí si své věci a odchází se dál opalovat do kabinetu. Zanedlouho zvoní…

Kalkulátor věku..

8. února 2008 v 15:35 → Různé
Kalkulátor věku,bohužel mi sem teď nejde dát odkaz takže adresa je zde... http://clovekonline.cz/kalkulator-veku

Hodina angličtiny s inspektorem...

8. února 2008 v 15:24 Vtipy
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.
Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.Tak učitelka usadí inspektora tam.Napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí
kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
No, je tady inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí, říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká:
"Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne.
Takový trapas a před inspektorem:
"Cože?Jak se opovažuješ?Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"

Milování je...

8. února 2008 v 15:15 Vtipy
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: "Milujte se a množte se." Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není.Dá se to řešit milováním ve sprše." Český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni."

Porod doma

8. února 2008 v 15:08 Vtipy
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"

Na plese...

8. února 2008 v 15:06 Vtipy
Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí.
Tak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, # když se najednou otevřou a vyjde z nich ona.
Zhluboka se nadechne a zeptá se:
"Sralas?"

Sestry Williamsovy...

8. února 2008 v 15:01 Vtipy
Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné... Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''

Citace ze Zatmění

6. února 2008 v 20:34 Twilight Series → Zatmění
Citace ze Zatmění


Červenec:

1. "A mluvím o Itálii a sportovních autech, která jsem tam ukradla, ještě mi dlužíš žluté Porshe." - Alice Cullenová

2. "Dávám přednost brunetkám." - Edward Cullen

3. "Tady jsme poněkud citlivý na krev. Jsem si jistá, že tomu rozumíš." - Bella Swanová

4. "Je tu něco... divného ve způsobu, jakým jste vy dva spolu... Způsob, jakým se na tebe dívá - je to tak... ochranitelské. Jako by se chystal vrhnout se před kulku, aby tě zachránil nebo tak nějak." - Renée Dwyerová

5. "Nemám žádné pijavice na rychlém vytáčení." - Jacob Black

6. "Jsem opravdu rád, že tě Edward nezabil. S tebou okolo je všechno mnohem zábavnější." - Emmett Cullen

7. "Jde o to… Už jsem jednou bláznila. Znám svoje hranice."

8. "Edward je pouze člověk, Bello. Bude reagovat jako každý jiný kluk." - Angela Weberová

9. "Nikdy jsem si nepomyslel, že bych tě potřeboval naučit, jak dát ránu. Myslím, že jsem se zmýlil." - Charlie Swan

10. "Tahle záležitost ohledně rukojmí je zábavná." - Alice Cullenová

11. "Vadí ti, že jsem polonahý?" - Jacob Black

12. "Pomyslela jsi vůbec někdy na to, že by tvůj život mohl být jednodušší, kdyby ses do mě nezamilovala?" - Edward Cullen

13. "Už vím, jak silný jsi. Nemusel jsi rozbít nábytek." - Bella Swanová

14. "Poslechla by sis ráda můj příběh, Bello? Nemá šťastný konec - ale čí z nás má? Kdybychom se dočkali šťastných konců, všichni bychom teď byli pod náhrobními kameny." - Rosalie Haleová

15. "Ty nejsi zrovna nejlepší znalec toho, co je či není nebezpečné." - Edward Cullen

16. "Nemám tak úplně stejnou… výchovu jako tady moji adoptivní sourozence. Můj začátek byl naprosto něco jiného." - Jasper Hale

17. "Myslím, že jsem se předtím mohl mýlit, však víš, ohledně nemožnosti být přáteli. Možná bychom to mohli zvládnout, na mé straně hranice. Přijď mě navštívit." - Jacob Black

18. "Je to nápad, který se počítá. Měl jsem to vědět." - Edward Cullen

19) "No, to je prostě úžasné! Hádám, že mám nakonec na krku Mikea Newtona." - Bella Swanová

20. "Upadneš znova, Bello?" - Emmett Cullen

21. "Vážně jsi právě dupla nohou? Myslel jsem si, že to dělají holky pouze v televizi." - Jacob Black

22. "Hej, upíří holko!" - Embry Call

23. "Kromě toho… čím víc času trávím s tebou, tím víc lidských emocí mi připadá pochopitelných. Zjišťuji, že dokážu sympatizovat s Heathcliffem způsobem, o kterém jsem si předtím nemyslel, že je možný." - Edward Cullen

24. "Myslíš si, že by se kterýkoliv z nich vzdal, kdybys zemřel/a? Stále by bojovali a my všichni také. Na tom nemůžeš nic změnit, tak prostě buď hodný/á, ano?" - Alice Cullenová

25. Právě jsem uvažoval, proč jsi ho bodla. Ne že bych protestoval." - Edward Cullen

26) "Příběhy říkají, že Studená žena byla tou nejkrásnější věcí, jakou lidské oči kdy spatřili. Vypadala jako bohyně svítání, když to ráno vstoupila do vesnice; pro jednou svítilo slunce a to se třpytivě odráželo od její bílé pokožky a rozzářilo zlaté vlasy, které jí volně padaly ke kolenům. Její tvář byla kouzelná ve své kráse, její oči byly černé v bílém obličeji. Někteří padli na kolena, aby ji uctili." - Billy Black

27) "Je to dobrá věc, že jsi neprůstřelný." Bella Swanová

28) "Nabízel jsem věčné otroctví, vzpomínáš. Jsem tvůj otrok až do smrti." - Jacob Black

29) "Cítím, že budu křičet!" - Jessika Stanleyová

30) "Řekla bys mi, prosím, na co myslíš? Předtím, než se zblázním?" - Edward Cullen

31) "Možná by sis měla vybíral lidi své vlastní velikosti." - Charlie Swan


Srpen:

1) "Neumím si představit, jak strašné to musí být. Být normální? Fuj." - Bella Swanová

2) "Vím, že si myslíš, že mám nějaký druh perfektní, nepoddajné sebekontroly, ale to není momentálně ten případ." - Edward Cullen

3) "Správná věc není vždy úplně zřejmá. Někdy správná věc pro jednoho je špatná pro někoho jiného. Takže… hodně štěstí při řešení." - Charlie Swan

4) "Nikdy jsem si nemyslela, že budu svědkem dne, kdy budu svolná sázet proti tobě, Alice, ale ten den zrovna nastal." - Bella Swanová

5) "Zažila jsi způsob, jakým dokáži manipulovat s emocemi okolo sebe, Bello, ale divil bych se, kdybys pochopila, jak ty pocity v pokoji na mě působí. Žiji každý den v ovzduší emocí. První století mého života jsem žil ve světě krvelačné msty. Nenávist byla můj neustálý společník." - Jasper Hale

6) "Docela škoda, jak věci skončily, že?" - Jane

Předmluva - Nový měsíc

6. února 2008 v 20:23 Twilight Series → Nový měsíc
Předmluva

Měla jsem pocit, jako bych se lapila do takové té děsivé noční můry, kdy člověk musí utíkat, utíkat, až mu praskají plíce, a přitom nedokáže přinutit tělo, aby se hýbalo dostatečně rychle. Jak jsem se prodírala tím netečným davem, připadalo mi, že mám nohy stále pomalejší a pomalejší, ale ručičky obrovských věžních hodin nezpomalovaly. S neoblomnou, lhostejnou silou se neúprosně blížily ke konci - ke konci všeho.

Ale tohle nebyl sen, a na rozdíl od toho, jak to chodí v nočních můrách, jsem neběžela o svůj život; utíkala jsem, abych zachránila něco nekonečně cennějšího. Na mém vlastním životě mi v tuto chvíli příliš nezáleželo.

Alice říkala, že je bohužel dost pravděpodobné, že tu dnes obě zemřeme. Možná to mohlo dopadnout jinak, kdyby ji nesvazovalo sluneční světlo; jenom já jsem mohla volně přeběhnout přes tohle prosluněné náměstí přecpané lidmi.

A já jsem nedokázala běžet dost rychle.

Takže mi bylo jedno, že jsme v obklíčení našich mimořádně nebezpečných nepřátel. Když hodiny začaly odbíjet a jejich údery vybrovaly pod podrážkami mých pomalých nohou, pochopila jsem, že už to nemám šanci stihnout - a byla jsem ráda, že na mě čeká krvežíznivý nepřítel, nenápadně schovaný v záloze. Protože jako trest za to, že jsem to nedokázala, přijdu o veškerou touhu žít.

Ozval se další úder a slunce pražilo dolů přímo z nadhlavníku.

Nový měsíc

6. února 2008 v 20:22 Twilight Series → Nový měsíc
Vsunula jsem prst pod hranu papíru a trhla s ním pod páskou.

"Kruci," zamumlala jsem, když mi papír rozřízl prst. Z ranky mi vytekla jediná kapka krve. Všechno se to seběhlo tak rychle. "Ne!" vykřikl Edward...

Omámeně jsem vzhlédla od jasně červené krve pulsující z mé ruky - do horečnavých očí šesti náhle hladových upírů.

...

Pro Bellu Swanovou je jediná osoba důležitější než její vlstní život. Edward Cullan. Ale zamilovat se do upíra je daleko nebezpečnějčí, než si Bella dovede vůbec představit. Edward už Bellu zachránil ze spárů zlého upíra, avšak nyní, když jejich vztah ohrožuje vše, co je jim drahé, oba zjišťují, že jejich potíže teprve začínají...

Statisíce čtenářů na celém světě uchvátil v roce 2005 bestseller Stephanie Meyerové Stmívání. V pokračování nazvaném Nový měsíc autorka dodává další neodolatelnou kombinaci milostného příběhu a napětí s fantastickou zápletkou. Tato vášnivá, strhující a hluboce dojemná upírská milostná sága míří k literární nesmrtelnosti.

Hubnutí sexem

4. února 2008 v 17:46 Vtipy
Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta k hubnutí.Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit:

Svlékání s jejím souhlasem 12 kcal
bez jejího souhlasu 187 kcal
Svlékání podprsenky
oběma rukama 8 kcal
jednou rukou 12 kcal
jednou rukou a být fackován 37 kcal
ústy 85 kcal

Nasazování kondomu
při erekci 6 kcal
bez erekce 315 kcal

Předehra
pátrání po klitorisu 8 kcal
pátrání po bodu G 92 kcal
bez pátrání 0 kcal

Pozice
misionářská 12 kcal
69 v leže 8 kcal
69 ve stoje 112 kcal

Orgasmus
skutečný 112 kcal
předstíraný 315 kcal

Post-orgasmus
zůstat v posteli 18 kcal
vyskočit z postele 36 kcal
zjistit proč ona vyskočila z postele 816 kcal

Druhá erekce
mezi 16-19 lety 12 kcal
mezi 20-29 lety 36 kcal
mezi 30-39 lety 108 kcal
mezi 40-49 lety 324 kcal
mezi 50-59 lety 972 kcal
přes 60 2916 kcal

Oblékání
v klidu 32 kcal
ve spěchu 98 kcal
když manžel otevírá dveře 1218 kcal

Akvarko...

4. února 2008 v 17:40 Vtipy
"O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." Vysvětluje paní učitelka při hodině přírodopisu.
"To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví."
Povídá Jeníček.
"To není možné, jak to víš?"
"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a slyšel jsem:"
"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko."

Lemrouch...

4. února 2008 v 17:36 Vtipy
Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá:
"Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě."
"Cituji:"
"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."

Využití pravítka...

4. února 2008 v 17:33 Vtipy
Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat
Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."

Světloo

4. února 2008 v 17:29 Vtipy
Paní učitelka se ptá ve škole žáků:
"Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?"
Přihlásí se Maruška a povídá:
"Třeba chléb s máslem."
Pak se přihlásí Karlíček a povídá:
"Třeba čokoláda."
V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá:
"Světlo."
"Světlo?" Táže se paní učitelka."Jak si na to přišel?"
"Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."

Studenti medicíny...

4. února 2008 v 17:27 Vtipy
Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli i studenti v zadní lavici?"
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou. Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se:
"Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?"
"Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor.
"A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první lavici?"