close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Prosinec 2007

Tři manželské páry...

19. prosince 2007 v 20:14 Vtipy
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No ale to k nám nemůžete."
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu."

MÁM DOST TŘETÍHO TISÍCILETÍ PROTOŽE

19. prosince 2007 v 20:09 Vtipy
MÁM DOST TŘETÍHO TISÍCILETÍ PROTOŽE:

1. Pokouším se zadat svoje heslo i na mikrovlnku.
2. Ptám se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, jestli mají chuť jít na pivo a oni odpovědí e-mailem ' O.K. Dej mi ještě 5 minut'.
3. Mám 15 různých telefonních čísel, abych se dovolal svojí tříčlené rodině.
4. Denně v práci mluvím s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsem si tento rok nepokecal(a) se svým sousedem.
5. Koupím si nový počítač a za týden je zastaralý.
6. Důvod, proč ztrácím kontakt se svými přáteli je, že znám jejich e-mailové adresy.
7 .Už neznám cenu za poštovní známku.
8. Většinu vtipů, které znám, jsem četl(a) v e-mailech.
9. Uvádím jméno firmy, když jsem večer doma a zvednu telefon.
10. Z domova se pokouším volat přes nulu.
11. Jdu do práce za tmy a za tmy se vracím domů.
12. Moji rodiče o mně mluví: 'pracuje s počítačem'.
13. Čtu si tento článek a neustále přikyvuji.
14. Právě přemýšlím, komu můžu tuto zprávu dál poslat.
Už nepřemýšlím. Prostě jsem zadal(a) Vaše adresy... a v tom to je..... že to je v prdeli.

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé...

17. prosince 2007 v 17:45 Vtipy
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: lLišák jel s milenkou... lOsel jel s manželkou... lVůl s celou rodinou... lKanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá..

Matematický vtip...

17. prosince 2007 v 17:44 Vtipy
§Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20°, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...

Prosím intimní krém....

17. prosince 2007 v 17:41 Vtipy
lV lékárně: "Prosím intimní krém" l"Nahlas!" l"Ne na hlas, na přirození!

Dvě spermie...

17. prosince 2007 v 17:38 Vtipy
lPotkají se dvě spermie, manželská a milenecká. Ta manželská povídá: lVypadni, já tu jsem doma!" lMilenecká odpoví: "Ty vypadni, já tu jsem častěji!"

Meteorologická služba

17. prosince 2007 v 16:58 Vtipy

Ze života cikána....

17. prosince 2007 v 16:37 Vtipy
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Vyjmenovaná slova cikána:
Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jedna cikánka druhé:
"Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Baví se dvě cikórie na nádraží:
"Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?"

ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??
"Dobré ráno, sousede."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.
Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat,
pane Kokotár???"
"Jožo Kokotár..."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

Tamagoči v jiném stavu...

17. prosince 2007 v 16:27 Vtipy
"Máááááááááámííííííííí,mááááááááááááámíííííííííííí,co mám dělat moje tamagoči je v jíném stavu..."
"To není možné,co je to za divnou hračku,přines mi to já se na to musím podívat..." Dítě přinese svoje tamagoči,maminka čte a zbrunátní.Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu,co budeš dělat?"
"To není tvoje tamagoči,Aničko,to je tatínkův mobil...."


I čokoláda je sladká...

17. prosince 2007 v 15:26 Týdení motta
I čokoláda je sladká ale SEX nekazí zuby.....

Navstevnost za minuly tyden (10.12.2007 - 16.12.2007)

17. prosince 2007 v 15:18 Návštěvnost
Navstevnost za minuly tyden (10.12.2007 - 16.12.2007) je:
Pondeli: 31
Utery: 19
Streda: 31
Ctvrtek: 20
Patek: 16
Sobota: 22
Nedele: 21

Celkem: 160
Opět musim moc poděkovat,protože minulý týden jsem mocinky neměla čas takže tu přibily jen 4 články ale přišlo sem 160 lidiček takže moc diky.... Vaše Pluviassol

Šílená pohádka

13. prosince 2007 v 19:12 Videaa

Recept na vánoční cukroví

13. prosince 2007 v 18:57 Vtipy
Pusť troubu.

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Vypni troubu.

Jdi do cukrárny.

Přines cukroví.


Navstevnost za minuly tyden (3.12.2007 - 9.12.2007)

10. prosince 2007 v 16:39 | pluviassol |  Návštěvnost
Navstevnost za minuly tyden (3.12.2007 - 9.12.2007) je:
Pondeli: 43
Utery: 20
Streda: 29
Ctvrtek: 33
Patek: 25
Sobota: 18
Nedele: 25

Celkem: 193
Děkuji!!!!!
Vaše Pluviassol...

Stříbrná naběračka

6. prosince 2007 v 22:17 Vtipy
Kamil pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka všimla, že jeho spolubydlící Markéta je velmi pěkná.
Už dlouho měla podezření, ze Kamil má se svojí spolubydlící vztah.Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Kamilem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jako by Kamil četl její myšlenky, říká matce:
"Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, ze Markéta a já jsme skutečně jen spolubydlící!"
O týden později přišla Markéta za Kamilem a povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu stříbrnou naběračku na omáčku"
Kamil povídá: "Pochybuji o tom, že ji sebrala, ale pro jistotu ji napíšu."
Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem ale zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí.
Odpověď matky: Drahý synu, já netvrdím, ze s Markétou spíš, ani netvrdím, že s ní nespíš.Faktem vsak zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku našla.

Kamarád vs. přítel

6. prosince 2007 v 21:15 Týdení motta
Když Tě navštíví kamarád, chová se jako host, ale opravdový přítel otevře ledničku a obslouží se.............

Kamarád Tě nikdy neviděl plakat, ale příteli se chvějí ramena, když vidí Tvé slzy....

Kamarád nezná jména Tvých rodičů, ale přitel má jejich telefon. čísla i adresy ve svém notýsku.....

Kamarád přinese lahvinku vína na Tvé narozeniny, ale přítel přijde dříve a zeptá se , s čím Ti může pomoci a po skončení oslav zůstane , aby Ti pomohl s úklidem...

Kamarád nesnáší, když mu voláš ,jestliže už šel spát, ale přítel se ptá, proč jsi mu tak dlouho nezavolal....

Kamarád si s Tebou rád pokecá, ale přítel Tě vyslechne, když máš romantickou lásku i problémy...

Kamarád si myslí, že přátelství skončilo jestliže jste se pohádali, ale přítel Ti po hádce zavolá....

Kamarád si myslí, že jsi tady vždy jen pro něho,ale přítel je zde pořád pro Tebe....

Nemyslete na nejhorší!!!

5. prosince 2007 v 21:06 Vtipy
"Manžel celou noc nepřišel domů, asi má milenku."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ho jen přejelo auto."

Výměna pozic...

5. prosince 2007 v 21:02 Vtipy
On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."