Prosinec 2007

Můj pokus o fejeton - Dopis Ježíškovi

30. prosince 2007 v 16:33 | pluviassol |  My fiction → Jednorázovky
Toto jsme dostali za úkol ve škole,až mi učitelka opravi chybi opravim to i zde....Co myslite,povedl se mi?


Milý Ježíšku.

V dnešní době se míchají starobylé tradice a moderní doba.Nejlepším příkladem, tohoto souboje, jsou Vánoce.Podle tradic bychom měli prožít Vánoční svátky v klidu a kruhu svých nejbližších.Avšak mnohdy tomu tak není.Dospělí jsou samý shon, práce, nervozita… Je naší chybou, že se vánoční svátky změnily ve svátky pološílených lidí, kteří se honí po ulicích a obchodech.

Strašákem každé hospodyňky je předvánoční úklid. Z reklam lze sice usuzovat, že zakoupením vhodného saponátu se byt uklidí víceméně sám,ale nenechme se mýlit (rozeberme si slovo reklama, když se na toto slůvko důkladně zadíváme, zjistíme, že obsahuje slovo KLAM,a to reklama většinou dělá, klame).Někdy mám dokonce pocit, že některé hospodyňky schválně celý rok neuklízí, aby toho o Vánocích měli co nejvíce.
Na tváři mi spolehlivě vykouzlí úsměv, když je venku - 10°C a já vidím jak se žena vyklání z okna dokořán a jen v tenoučkém tričku umývá okna.Je to tak kouzelné.

Vánoční dárky povětšinou nakupujeme v supermarketech,protože v nich najdeme takřka všechno - i prošlé zboží. Lidé před sebou tlačí vrchovatě naložené vozíky a místo po ostatních lidech se dívají po regálech se zbožím a kupují hromady masa, bedny alkoholu, sušenek a sladkostí, laciné boty, ponožky, ručníky, povlečení, kabelky, CD, DVD, plyšové hračky, televize, počítačové hry, atd., atd., takže to vypadá že na Štědrý den přijde apokalypsa.
I já jsem zavítala do tohoto království slev - alespoň takto to propagují v reklamách. Hned u vchodu kolem mne doslova proletí postarší paní, s hůlkou v ruce.Jak je vidět, hůlku má spíše na prorážení cesty davem lidí, než na podpírání.Když procházím kolem prázdného regálu, vidím u něj pár rozčilených lidí, od kterých uslyším spršku nadávek, protože propagované zboží došlo. A to dnes nemělo pršet. Zděšena davy lidí, kteří se div nepoperou o sadu čajů Pickwick (za pouhých 70 korun!!! To si nesmí nechat ujít, je to jedinečná příležitost!!) raději odcházím domů, do toho všeho zmatku zpívá líbezným hláskem dětský sbor:
"Jak si krásné, neviňátko, vprostřed bídy nebožátko…
A co mi ti nuzní dáme, darovat ti co nemáme…
My ti zadumáme, písně zazpíváme…"
Samozřejmě i ty koledy si můžeme koupit…

Doufám, že už chápeš, proč tento dopis píši. Současné Vánoce se opravdu dají popsat několika slovy.Nákupy, úklid, pečení cukroví, přejídání se a následné funění u stromečku.Že Vánoce zaručeně skončili poznáme tak, že v obchodech místo koled zase hrají techno.




Ahoj Tvoje Pluviassol…


Chlapi jsou jako....

21. prosince 2007 v 11:55 Vtipy
… jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo
… jako počítače - jsou složití a mají slabou paměť
… jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi
všechno
… jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou
… jako řasenky - obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí
… jako parkovací místa - ty dobří už jsou obsazení
… jako podložky pod talíře - objeví se jen tehdy, když je jídlo na
stole
… jako sněhové bouřky - nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou
centimetrů a jak dlouho vydrží
… jako ojetá auta - lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví
… jako novorozenci - nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se
stejně unavíš uklízením nepořádku po nich
… jako křišťál - někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou
průhlední
… jako projímadla - můžeš se z nich posrat!!!

Moudra střední generace...

21. prosince 2007 v 11:17 Vtipy
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti

Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý..

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí?


Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale chtěl bych to posunout níže...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

Jedna otázka z IQ testu...

21. prosince 2007 v 11:12 Vtipy
Němý si chce koupit kartáček na zuby. Předvádí činnost čištění zubů, tímto způsobem se mu podaří vyjádřit prodavači a uskuteční se prodej.

A jestliže si chce slepý koupit sluneční brýle, jak by se měl vyjádřit on? Zauvažujte o tom, než se podíváte dolů na odpověď.
.
.
.
.
.
.

Otevře pusu a řekne: "Rád bych si koupil sluneční brýle."


Jestliže jste na toto odpověděli špatně... prosím, ukončete práci a jděte domů, už máte dost!


Taxikář...

20. prosince 2007 v 21:50 Vtipy
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:
"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve:
"NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá:
"Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.."

Demonstrující cikáni....

20. prosince 2007 v 21:47 Vtipy
Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme práci......!" Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká: "No vy, pojďte, já vám dám práci." Cigán vyvalí oči a povídá:
"A proč zrovna já!?"

Manželská hádka...

20. prosince 2007 v 21:43 Vtipy
Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví, když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
Zítra jedu na sužební cestu, vzbuď mne v 6.00.
Manželka jen přikývne. Manžel se ráno vzdudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek: "Vstávej, je 6.00!"

Nadržený medvěd....

20. prosince 2007 v 21:40 Vtipy
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve:"Kde máš píču??!!" Ježek na to: "já žádnou nemám". Medvěd "čims to řek, vole, číms to řek??!!"

Boeing 747

20. prosince 2007 v 21:38 Vtipy
"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se ,už si vás škrtám.."

Světlo vs. policajt....

20. prosince 2007 v 21:24 Vtipy
Policajt dostane poprvé v živote baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale kdyz ji# vypnu, někam to světlo zmizne!Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!

Dohonilas?

20. prosince 2007 v 21:22 Vtipy
Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:
"Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák.Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat."
A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"

Jak ti mám říkat?

20. prosince 2007 v 21:20 Vtipy
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane

Dva informatici...

20. prosince 2007 v 21:19 Vtipy
Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
No nekecej...
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
A co dál?!
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Téééda...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...
Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

Chceš se hádat???

20. prosince 2007 v 21:15 Vtipy
Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

Báseň o Červené Karkulce - výborná!

20. prosince 2007 v 9:21 Vtipy
V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.
Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."
Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"
Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"
Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.
Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"
Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!
Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"
Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

Kreslené obrázky-vtipy....

20. prosince 2007 v 9:19 Ochutnávky z galerie
ZBYTEK V GALERII!!!!!

Playstation našich rodičů....

19. prosince 2007 v 20:35 → Různé
Plaistation, který měli naši rodiče, když byli mladí....

1.Máj

19. prosince 2007 v 20:22 Vtipy
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen,která dohromady tvoří nápis:

VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!

Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"Ne, že se zase zleješ a někam zmizíš, jako minule! To už bysme nevokecaly..."