close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Listopad 2007

Nová vyhláška

18. listopadu 2007 v 20:01 | pluviassol |  Vtipy
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Myslivec vs. liška

18. listopadu 2007 v 19:56 | pluviassol |  Vtipy
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
Veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju."
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro."
Jak řekla, tak i udělala, plácla sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk prásk - složí ji.
A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

Dialog před svatbou

18. listopadu 2007 v 19:44 | pluviassol |  Vtipy
ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!
ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
ON: ano
ONA: milacik

dialog par rokov po svadbe:

precitajte si to zdola nahor!

Co jsem dnes dělala?

18. listopadu 2007 v 19:34 | pluviassol |  Vtipy
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak
dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem
a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý
den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"

Na tento týden

16. listopadu 2007 v 16:09 | pluviassol |  Týdení motta
Jen dvě věci jsou nekonečné,vesmír a lidská hloupost... Tím prvním si ovšem nejsem tak jist...

Yuna Kim "Sun and Moon -Miss Saigon"

11. listopadu 2007 v 21:29 | pluviassol |  → Kraso

2007 EX Tour Sapporo 05 Yu-Na Kim

11. listopadu 2007 v 21:20 | pluviassol |  → Kraso
Je opravdu nadaná,nemyslíte?

Yu-Na KIM montage (Duo Orientango - El Tango Para Violin)

11. listopadu 2007 v 21:15 | pluviassol |  → Kraso
Krásné video.....

Česko-finský překladový slovník

9. listopadu 2007 v 15:43 | pluviassol |  Překladové slovníky (fun)
impotent - Naomak Mekky

Česko-čínský překladový slovník

9. listopadu 2007 v 15:42 | pluviassol |  Překladové slovníky (fun)
rozhledna - čum sem čum tam
silonové kalhotky - fuči na čiču

Česko-polský překladový slovník

9. listopadu 2007 v 15:39 | pluviassol |  Překladové slovníky (fun)
rychlík - šilena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
trojčata tri - pupičky z jednej pičky
blecha - gangster košulovy
homouš - labužnik prdelovy
brýle - auslogi na drotach
dvojčata - dva gizdy z jedej pizdy
ježek - kaktus pochodovy
kamzík - koza turystyčna
saze - presovana tma
slipy - futralok na měkyša
tchýně - babanepotrebna
vodovod - čuraček zazděny

Česko-vietnamský překladový slovník

9. listopadu 2007 v 15:37 | pluviassol |  Překladové slovníky (fun)
mám tě rád - jemně mně ho mni
mám tě ráda - jemně mně ji mni

Česko-polynézský překladový slovník

9. listopadu 2007 v 15:36 | pluviassol |  Překladové slovníky (fun)
milovala - akumala takudala

Česko-španělský překladový slovník

9. listopadu 2007 v 15:26 | pluviassol |  Překladové slovníky (fun)
policista - Don Debilo
tajný - Don Debilo inkognito
pomocník - Don Debilo inkognito amatero
typické argentinské tango - tango argentino typičo

Česko-slovenský slovník

9. listopadu 2007 v 15:25 | pluviassol |  Překladové slovníky (fun)
veverka - drevokocúr
Limonádový Joe - Malinový Dežo

Česko-japonský slovník

9. listopadu 2007 v 15:22 | pluviassol |  Překladové slovníky (fun)
prostitutka - majijakojamu
prodavačka - šidilidi
atomová bomba - samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako

Česko-maďarský slovník

9. listopadu 2007 v 15:15 | pluviassol |  Překladové slovníky (fun)
rumunský prezident - osral desku
penzista - uštvánléty
vložka - kečupgáza
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - kostrakemping, tuhoškemping
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremed turbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
přestavba - jakeškec

Papoušek

9. listopadu 2007 v 14:19 | pluviassol |  Vtipy
Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí:"Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka."

Způsob uvažování

9. listopadu 2007 v 14:08 | pluviassol |  Vtipy
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne .Správná odpověď je 4, ale líbí se mi
takový způsob uvažování .Na to Pepíček řekl: Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá,co si zmrzlinu dává celou do úst. Pepíček na to řekl:
"Správná odpověd je ta, která má prstýnek,ale líbí se mi Váš způsob uvažování."

Dvojčata

9. listopadu 2007 v 14:05 | pluviassol |  Vtipy
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu´vchodu.Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný."Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."