na Blog.cz

Za peníze si můžeš koupit dům, ale ne domov... sex, ale ne lásku... hodiny, ale ne čas... doktora, ale ne zdraví... postel, ale ne spánek... pozici, ale ne vědomosti... knihu, ale ne respekt... krev, ale ne život...

Přátelství může končit láskou, ale láska nemůže nikdy končit přátelstvím....

Všichni se diví, proč muslimští teroristé neváhají a spáchají při atentátu sebevraždu.
Podívejme se na to logicky:
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace, žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži.
Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu a navíc nesmíš si utřít zadek rukou, kterou jíš. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, navíc ty škaredý, který tě nevzrušují. Ženský,který sis musel vzít, se nesnáší a vybíjí si to na tobě. Všechny jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí na hlavu, ani pivo si nedáš. Jseš špinavej a vypadáš jak cigán.Sžíráš se proto závistí k Americe. To je život? To radši smrt!A hurááááá na to. A vzít sebou co nejvíc prasat, co se mají líp než já.

TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE!

Láska je nemoc...a s nemocí se chodí do postele......

Říkáš: 'Miluju květiny.' a trháš je. Říkáš: 'Miluju ptáky.' a zavíráš je. Říkáš: 'Miluju stromy.' a kácíš je. Říkáš: 'Miluju zvířata.' a jíš je. Teď dostávám strach, když tě slyším říkat: 'MILUJU TĚ'.

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

Jedno varle říká druhému: "Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.

Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.
Na tom není nic zleho, aspoň má o vás zájem.
Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...
Co je na tom tak divného?
Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
"Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se:
"A nějaká sleva by bejt nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle,otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku,dohodnem se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

Ptá se pan Novák doktora:"Pane doktore, když mám cukrovku mám ji i v pravé ruce?!"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v pravé ruce."
"A pane doktore, když mám cukrovku,mám ji i v levé noze?"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v levé noze."
"A pane doktore, když mám cukrovku,mám ji i v přirození?"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v přirození."
"No vidíte, já si pořád myslel, že je moje žena perverzní a ona je přitom mlsná !!"

Paní učitelka zadá dětem ukol aby složily básničky se slova jáma a rýč.Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček. Paní učitelka ho teda vyvolá.Pepíček říká:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu, a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!!!!!"

Ahojky,
nějak mi blbne blog,co chvíla mi to píše že blog nebyl nalez a hledaný blog neexistuje,je to strašné,když mi to dneska udělalo poprvé dost jsem se lekla a měla jsem strach že mi blog opravdu zrušili... Asi je to jen výpadek u nich v síti ne?Co vy na to taky vám tak blbmě blog jak mě???Pište komentáře,díky...
Vaše Pluviassol...

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?".
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."

Na hlavu nám serou ptáci
co tu bylo to se ztrácí
neplatí už Národ sobě
Národ jim a lejno tobě

Náš ministr zdravotnictví
svoji firmu už si jistí
tvůj osud má ve své moci
při zdraví i při nemoci

A zdravotní pojištěnec
může sobě chystat věnec
pokud nemá konto tučné
rozhodnutí bude stručné
Kdo nebude na dlaň platit
tak se může pod zem ztratit
nemá pro nás žádnou cenu
proto vláda chystá změnu

U lékaře bude vhodné
připravit si v kapse drobné
budeš platit poplatníku
jako bábě na hajzlíku

Nedbej na ty co jsou venku
a počkej si na stvrzenku
lékař doklad vystaví
že jsi platil za zdraví

Nový pokyn přišel shora
záchranka už bez doktora
aby plateb ubylo
stačí plyn a kladivo

Co tu bylo to se ztrácí
dnes nám vládnou funebráci
neplatí už Národ sobě
Národ jim a lejno tobě

Jsou u nás věci, kterým v Evropě nemohou rozumět
Chánovští cikáni si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Na otázku redaktora - "Proč jim netopíte?" odpověděla starostka: "Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve
spánku v letních měsících ztratily radiátory!"

Můžeš mi sundat tričko,kalhoty i kalhotky ale količky nech prosim na šňůře...

Přijde chlap do restaurace a objedná si.Číšník k němu přijde a říká:"Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis".
Chlap vezme vidličku, čichne si: "Hmm ... pečené kuře .... brambory okurkový salát".
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká: "Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: "Hmmm .... steak ... dobře propečený ... hranolky .... a nakonec zmrzlina."
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne. Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova.
"Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda !!!