Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: ¨ "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
Říjen 2007
Úplně červené oko
28. října 2007 v 20:39 | VtipyPřijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko.
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?"
"No, souložil."
"A předevčírem ?"
"To taky."
"A co minulej tejden ?"
"Taky, každej den."
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka..."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?"
"No, souložil."
"A předevčírem ?"
"To taky."
"A co minulej tejden ?"
"Taky, každej den."
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka..."
Má to smysl?
28. října 2007 v 20:37 | VtipyRodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Pozorný manžel
15. října 2007 v 16:55 | VtipyManželka, nespokojená se svým starým autem říká manželovi:
"Drahoušku, kup mi k vánocům nějaké překvapení, které by mělo zrychlení z 0 na 100 za 4 sekundy ... a nejlépe aby bylo bleděmodré."
Manžel, jako vždy pozorný k přáním své ženy, jí to splnil....
"Drahoušku, kup mi k vánocům nějaké překvapení, které by mělo zrychlení z 0 na 100 za 4 sekundy ... a nejlépe aby bylo bleděmodré."
Manžel, jako vždy pozorný k přáním své ženy, jí to splnil....

Perfektní hádanka
10. října 2007 v 16:20 | VtipyJednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měl perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě,perfektní.V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jel ve své perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček.
Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky....
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu.
Jenom jeden z nich nehodu přežil.
Otázka: Kdo přežil?
Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existovala.
Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.
Ženy, přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži, pokračujte.
Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto.
To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda.
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost:
Ženy nikdy neposlechnou !!!!
Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky....
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu.
Jenom jeden z nich nehodu přežil.
Otázka: Kdo přežil?
Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existovala.
Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.
Ženy, přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži, pokračujte.
Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto.
To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda.
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost:
Ženy nikdy neposlechnou !!!!
Rybičky
10. října 2007 v 16:16 | VtipyMatka se ptá Jendy:Dal jsi čerstvlou vodu rybyčkám?Proč? Vždyt tu starou ještě nevypily.
Doktorské vtipy
9. října 2007 v 21:18 | VtipyDoktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: ¨
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc." "A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si
U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!"
Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?" Ona:
"Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc." "A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si
U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!"
Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?" Ona:
"Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."
Porod kleštěmi
9. října 2007 v 21:14 | VtipyStudentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvili pozoruje a povidá : "Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!" ´
Profesor ji chvili pozoruje a povidá : "Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!" ´
Hofman
9. října 2007 v 21:13 | VtipyPřiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře, ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"
U lékaře
9. října 2007 v 21:12 | VtipyDoktor prohlíží novorozence a povídá.
To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
Dobrý prodavač
9. října 2007 v 21:10 | VtipyVeliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodu?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně# # utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolaru."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?"
" ... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto-vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, ze by si mohl zajít aspoň na ryby..."
"Tak kolik jste dnes udělal obchodu?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně# # utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolaru."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?"
" ... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto-vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, ze by si mohl zajít aspoň na ryby..."
Jste to vážně vy?
9. října 2007 v 21:06 | VtipyChlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
Žábo!
9. října 2007 v 21:02Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou# stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: ,,Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu.
Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: ,TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou# stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: ,,Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu.
Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: ,TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
Není to taková sranda že?
9. října 2007 v 20:59 | VtipyPepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda když ti někdo pichá mámu, viď?"
Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda když ti někdo pichá mámu, viď?"
Nech si zpevnit!
9. října 2007 v 20:54 | VtipyManžel štípne ženu do zadku a říká:"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a řekne:
"A kdybys si nechala zpevnit tohle to, tak bychom nepotřebovali podprsenky."
Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho bratra!"
"A kdybys si nechala zpevnit tohle to, tak bychom nepotřebovali podprsenky."
Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho bratra!"
Zlatý prstýnek a trenýrky
9. října 2007 v 20:50 | VtipyKamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek.
Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Pan Novák
9. října 2007 v 20:48 | VtipyPan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!
Sexuální rozdíly
9. října 2007 v 20:47 | VtipyJaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg
Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.
Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.
Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.
Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.
Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.
Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.
Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.
Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.
Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.
Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.
Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.
Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.
Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.
Asi 30 kg
Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.
Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.
Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.
Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.
Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.
Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.
Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.
Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.
Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.
Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.
Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.
Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.
Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.
4 stupně odvahy
8. října 2007 v 16:03 | VtipyODVAHA 1.STUPEŇ
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se´jí
zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli
a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveří ch
řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra ...
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se´jí
zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli
a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveří ch
řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra ...





























