Říjen 2007

Když je tvůj otec grafik...

31. října 2007 v 19:12 Ochutnávky z galerie
Zbytek v galerii,stojí za to!

Tak tomu říkám bazén!

31. října 2007 v 18:57 Ochutnávky z galerie
Zbytek v galerii!

Chutná?

31. října 2007 v 18:48 Vtipy


Pár vtipů

29. října 2007 v 18:50 Vtipy
1. Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

3. Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

4. Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo 'uložit jako'.

6. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

7. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

8. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka. "Co to prosím vás paní provádíte?" "No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."

9. Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

10. "Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře..."

11. Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře, ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká hofman."

12. Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu."

13. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

14. Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

15 . Letí vrána po lese: "Krá, krá!"
Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???"

Změna znaku

29. října 2007 v 18:45 Vtipy


Promlouvá přeceda k cikánům...

29. října 2007 v 18:36 Vtipy
Promlouvá předseda k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, přídavky na děti a porodné poroste, sociální dávky dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí." A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!" A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"

Eutanázie

29. října 2007 v 18:35 Vtipy
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mi někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu."
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...

Magická koule!

29. října 2007 v 18:31 → Různé
Nechapu jak to dělá....Ale musíte se opravdu soustředit,když se nesůstředíte na 100% tak to nevynde.... ZDE je odkaz

Strejda Libor

28. října 2007 v 21:10 Vtipy
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Řidička

28. října 2007 v 21:07 Vtipy
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého
jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala
oční linky!!!Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém
jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!!

Test pohlaví...

28. října 2007 v 21:02 Vtipy
Jsi chlap nebo ženská ??
Chceš-li znát odpověď, podívej se dolů !



Sem ne, ty nevíš kam se máš podívat?!!!

Co vás trápí?

28. října 2007 v 20:51 Vtipy
Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?"
Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."

Hlasy...

28. října 2007 v 20:50 Vtipy
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím.
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."

Když si dám skleničku...

28. října 2007 v 20:48 Vtipy
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

Kvadratická nemoc

28. října 2007 v 20:47 Vtipy
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."

Nemůžu čůrat....

28. října 2007 v 20:45 Vtipy
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty....
Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"

Těžké rozhodnutí

28. října 2007 v 20:43 Vtipy
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

Chamtivost

28. října 2007 v 20:42 Vtipy
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!