1. Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"
2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
3. Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
4. Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo 'uložit jako'.
6. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
7. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.
8. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka. "Co to prosím vás paní provádíte?" "No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."
9. Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."
10. "Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře..."
11. Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře, ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká hofman."
12. Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu."
13. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
14. Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
15 . Letí vrána po lese: "Krá, krá!"
Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???"