Září 2007

Slušně napsaná stížnost na Telefónika O2

26. září 2007 v 17:48 Vtipy
Velice mě stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávícího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará zvířata, produkující mléko.
Tímto chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Kolik zavlándeš Zubrů???

26. září 2007 v 17:36 → Různé
Zahrajte si hru kolik zvládneš zubru,doporučuji! =-) Klikni ZDE pro zahrátí...

Homosexuál

25. září 2007 v 16:14 Vtipy
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: 'Tak pane doktore, jak to dopadlo?!'
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit"
Doktor na něj: '...a vy tady píšete homosexuál?.......no, to jsem"
".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka,necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá:
'Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!'

Tchyně

24. září 2007 v 18:17 Vtipy
Sedí dva kámoši u oběda.
"Ty poslouchej.Ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak ji nech a jez jenom brambory!"

U nebeské brány

24. září 2007 v 18:06 Vtipy
U nebeské brány.
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv.Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusí."

Ježíš v hospodě

24. září 2007 v 18:04 Vtipy
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

Pracující blondýnky

24. září 2007 v 18:03 Vtipy
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.

Naivní manželka

24. září 2007 v 17:22 Vtipy
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Policejní vtip

24. září 2007 v 17:16 Vtipy
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"

Dvě holčičky-mazec....

24. září 2007 v 16:38 Vtipy
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem dole pod nimi.
Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře!

Kanibalové

24. září 2007 v 16:36 Vtipy
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!
Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!

Děda z vesnice

24. září 2007 v 16:31 Vtipy
Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.
"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali."
"No tak tohle ven nemůže!" říká si reportér."No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek."
"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali."
Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval.
"No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"
"No, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ..."

Slovenská policie v praxi....

24. září 2007 v 16:22 Vtipy
Upozorňuji, že je to slovensky...
V: vodič
P: policajt
P: Dobry den pan vodic, cestna kontrola, vase doklady... Viete akeho ste sa dopustili priestupku?
V: Neviem
P: Viete o tom, ze za znizenej viditelnosti mate svietit?
V: Viem o tom
P: Ste ochotny zaplatit pokutu?
V: Za co?
P: Za to, ze ste nesvietili
V: Nik uz nesvieti
P: Vidite tam auto? Svieti...
V: Ano, a za nim idu dalsie dve ktore nesvietia
P: Na nich sa tiez raz dostane ... Ste ochotny zaplatit pokutu na mieste?
V: Nie, lebo nie je znizena viditelnost
P: Prečo si to myslite?
V: Pretoze za znizenej viditelnosti, ste vy povinny ma zastavovat baterkou s cervenym svetlom a nie s obycajnou placackou...
... po 10 sekundach ......
P: pokracujte v jazde !

Komár

20. září 2007 v 18:02 Vtipy
Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve # sklenici komára a má na ní napsáno:
"Za 250 Kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém,tak mi zavolejte."
Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustíkomára.
Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přišel, podíval se na komára, vyslékl se a povídá:
"Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."

Když ženy umí číst...

20. září 2007 v 17:48 Vtipy
Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si pár hodin odpočinout.
Navzdory tomu, že se jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla se vyplavat s loďkou na jezero.
Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Po krátkém čase se na motorovém člunu objevil strážník parku ve
kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" - odpověděla a pro sebe si pomyslela: ... není to snad
vidět?"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázané lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to snad vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj.
"Musím Vás odvézt a dát Vám pokutu!"
"Pokud tak učiníte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla
nahněvaná žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul...!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"
A jaké je ponaučení: NIKDY nediskutuj se ženami, které umí číst.

Langerová, Poláčková, Plát v Uvolněte se

19. září 2007 v 19:33 Uvolněte se,prosím!
Myslím že Anetu Langerovou není třeba představovat,Klára Poláčková je první češkou, která vylezla na Everst a Vojtěch plát je šachový hráč(velice zajímavý rozhovor,doporučuji...)...A Uvolněte se, prosím!

Underworld

19. září 2007 v 17:56 Ochutnávky z galerie
ZBYTEK V GALERII...

Prvnáčci v Uvolněte se, prosím!

17. září 2007 v 19:47 Uvolněte se,prosím!
Prvňáčci v Uvolněte se,taky dobré...Uvolněte se, prosím!

Vladimír Hron, Pavel Medek, E. Pospíchalová a A. Kratochvílová

17. září 2007 v 19:38 Uvolněte se,prosím!
Další video s Janem Krausem a jeho hosty...Pan Medek přkládá Harryho Pottera a vykládá jak přišel ke kterým slovům,slečna Pospíchalová a slečna Kratochvílová jsou zápasnice v bahně,doporučuji podivat se a Uvolněte se, prosím!

13 zamyšlení...

16. září 2007 v 20:27 → Různé
1)Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny,na co je
potom pytlíkový čaj?
2)Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
3)Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic,jak je to potom s dětským olejíčkem?
4)Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?
5)Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
6)Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na
nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
7)Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je
zima?
8)Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
9)Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní
jehly a stříkačky?
10)Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
11)Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu?
12)Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky
zadek.
Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl
nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se pos ....
13)A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale
vyhoupe tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!!